277. Một chút cười đời

Một chút cười đời

🪷 Cười người đáng cười trong thiên hạ

Văn tập số: 277 Xuất bản năm: 05/2020 Tác giả: Liên Sinh Hoạt Phật Lư Thắng Ngạn Biên dịch: Ban Biên dịch và Truyền thông Upala Việt Nam

Lời mở đầu

Cá nhân tôi cảm thấy, đời người chính là một câu chuyện cười lớn. Có người hỏi: Chớp mắt một cái đã lớn. Chớp mắt hai cái đã già. Chớp mắt ba cái thì sao? Không thể chớp mắt lần nữa, vì chớp mắt lần nữa là chẳng còn trên đời nữa rồi!

Tôi nhớ có một câu chuyện cười thế này: Một chiếc máy bay đang trên hành trình bay của mình. Cơ trưởng thông báo trên loa: Các quý bà, quý ông, đây là thông báo của cơ trưởng, rất xin lỗi, tôi phải nói với các vị một tin xấu. Động cơ của chúng ta đã bị cháy hoàn toàn, do vậy, chúng ta buộc phải hạ cánh trên mặt biển. Để sắp xếp cho việc thoát hiểm, bây giờ xin mời những hành khách biết bơi ngồi sang hàng ghế bên phải, những hành khách không biết bơi ngồi sang hàng ghế bên trái. Sau khi hạ cánh trên mặt biển, xin các quý vị hành khách theo hướng dẫn của tiếp viên để thoát ra ngoài, sau đó hãy bơi ra xa khỏi máy bay. Đối với những hành khách không biết bơi, xin cảm ơn các vị đã bay với hãng hàng không XX, hy vọng sau này có cơ hội có thể lại phục vụ quý vị. Mẩu chuyện cười này có tên gọi là "Có cơ hội".

Ha! Tôi lại nhớ ra một câu chuyện cười khác. Quân nhân nhảy dù mỗi người lĩnh một túi dù. Lính dù hỏi: "Xin hỏi, túi dù này nếu không bung ra thì phải làm sao?" Nhân viên phân phát đáp: "Nếu dù không mở thì có thể cầm đến để đổi lấy cái khác." Ha! Còn có cơ hội đó sao?

🌟

Hai câu chuyện cười này tình tiết khác nhau nhưng có cùng một kết luận. Trên khía cạnh Phật pháp thì đây chính là "vô thường". Tôi lấy một ví dụ nhé! Có một giáo viên dạy Anh văn, đứng trên lề đường trước cửa tòa nhà Liên Hợp Báo Đài Bắc, Đài Loan, nói chuyện với một vị phụ huynh. Vừa hay nói đến chuyện tấm ngói khi nóng nở ra khi lạnh co lại thì một tấm ngói từ trên tầng cao rơi xuống, trọng lực gia tốc ngày càng nhanh. Trong tích tắc, không còn kịp nghĩ. Người nên chết thì chẳng chết, còn tấm ngói thì rơi trúng ngay giáo viên Anh văn. Thế là: hồn bay về Ly Hận Thiên rồi. [Trong kinh Phật có viết, ở chính giữa núi Tu Di có một cõi trời, bốn phương xung quanh mỗi phương có tám cõi trời, tổng cộng có 33 cõi trời. Ở phía trên của 33 cõi trời này chính là cõi trời Ly Hận Thiên. Ý câu này của Sư Tôn chỉ đơn giản rằng người thế là chết rồi, không phải là nói rằng hồn người này đã quy về Ly Hận Thiên.]

Tôi nghĩ: "Giáo viên Anh văn kia nghĩ kiểu gì cũng nghĩ không kịp nữa rồi, ngay cả đến việc mình chết thế nào cũng chẳng biết!" Tôi nói: "Đúng là vô thường!" Tôi thường nói với mọi người rằng: "Cần nhanh nhanh tu hành, thời gian không có nhiều, một khi con ma "vô thường" đến rồi thì hối hận cũng không kịp nữa." Phật nói: "Chư hành vô thường." Tôi nói: "Vô thường rất nhanh."

Trong cuộc đời này, có rất nhiều người nực cười, cũng có rất nhiều chuyện nực cười, mọi người hãy cười chút đi. Bởi vì nếu không cười thì đến lúc muốn cười cũng chẳng kịp nữa đấy. Chúc các bạn mở sách ra là có được lợi ích!

Liên Sinh Hoạt Phật Lư Thắng Ngạn Sheng-yen Lu

17102 NE 40th CT REDMOND WA 98052 U.S.A

Tháng 05/2022

01. Cười là đẹp nhất

Khi chụp ảnh, chúng ta thích nói nhất là câu: "Dưa hấu có ngọt không?" Mọi người sẽ hét lên: "Ngọt." Hỏi tiếp: "Trong túi có cái gì?" Mọi người hét lên: "Tiền!" Thế là mọi người đều cười ồ lên! Khi cười rồi thì trông ai cũng đẹp. [Trong tiếng Trung, khi phát âm từ "ngọt" và từ "tiền" thì miệng sẽ đều nhoẻn ra như đang cười.]

Người chụp ảnh thường hay nói: "Mọi người cười lên nào!" "Chizzzz!" [Phát âm từ tiếng Anh "cheese".] Bởi vì cười lên thì mới đẹp.

🌟

Tôi nhớ có một chuyện cười thế này. Ông Vương ngủ lại một đêm tại một khách sạn cũ kĩ. Ngày hôm sau, ông nói với người phục vụ: "Này anh phục vụ, đêm qua khi tôi đi ngủ, anh đoán xem tôi đã nhìn thấy cái gì? Tôi nhìn thấy hai con chuột đang đấu nhau ở chính giữa căn phòng, sao có thể có chuyện như thế được!" Anh phục vụ trả lời: "Thưa ông, ông cho rằng ông tiêu ít tiền như vậy để ở tại khách sạn của chúng tôi thì chúng tôi sẽ phục vụ ông xem đấu bò tót Tây Ban Nha sao?" Ha! Hay! Tôi thích sự hài hước và nhanh trí của anh chàng phục vụ này. Trong đời này của tôi, tôi chưa từng trông thấy chuột đánh nhau. Nếu nhìn thấy chuột đánh nhau thì đúng là rất may mắn đó!

🌟

Một câu chuyện tương tự. Trong một tiệm bánh bao. Khách hàng hỏi: "Bánh bao ở đây sao mà nhỏ thế này?" Chủ tiệm đáp: "Khi mới lấy ra khỏi nồi thì cũng to lắm." Khách hàng hỏi: "Thế sao bây giờ lại nhỏ thế?" Chủ tiệm đáp: "Ông không hiểu nóng nở ra lạnh co lại sao?" Ha! Câu trả lời của chủ tiệm cũng rất thông minh.

🌟

Có người hỏi tôi: "Nghe nói có người đã cuỗm mất Lôi Tạng Tự đó đó rồi?" Tôi nói: "Đúng vậy." Người hỏi: "Chuyện này chẳng phải rất thảm sao?" Tôi nói: "Cũng không hẳn." Người hỏi: "Vì sao vậy?" Tôi đáp: "Chỉ cần nó vẫn an vị tại nơi đó, chỉ cần tu tập chính pháp của Phật giáo, chỉ cần trụ trì cải tà quy chính, nỗ lực tinh tấn hoằng dương Phật pháp thì vẫn là đại thiện." Người hỏi: "Người ta cũng đã đổi sang tin theo tông phái khác rồi đó?" Tôi đáp: "Chỉ cần vẫn hướng dẫn chúng sinh rời xa đau khổ đến với phúc lạc, vãng sinh tịnh thổ, siêu sinh thoát khổ, thì bất kì tông phái nào cũng như nhau cả!" (Tông tông phi tông, pháp pháp phi pháp.) Người hỏi: "Ngài thật sự lạc quan như vậy sao?" “Tôi không thể ngày ngày ôm bộ mặt rầu rĩ thê lương được!"

02. Sinh mạng và tiền

Có người hỏi tôi: "Trên thế giới này cái gì là quan trọng nhất?" Tôi đáp: "Đạo." (trí huệ của Như Lai) Người hỏi: "Vì sao Đạo quan trọng nhất?" Tôi đáp: "Trước đây hình như có một câu nói: sinh mạng thật đáng quý, ái tình còn quý hơn, nhưng để được tự do, cả hai đều đáng bỏ." Người hỏi: "Điều này thì có liên quan gì đến Đạo?" Tôi đáp: "Sinh mạng, ái tình, tự do, kì thực đều là Đạo!" Người này nghe xong liền ngây người ra. Tôi nói: "Sinh mạng, ái tình, tự do, đều là thứ hữu hình. Còn Đạo là vô hình, là siêu hình." "Cần hiểu Đạo, kiến Đạo thì mới biết đến vĩnh hằng. Muốn biết Đạo này thì chỉ có đi theo Lư Sư Tôn." Ha! Chuyện ra sao hồi sau sẽ rõ!

🌟

Có một mẩu chuyện cười: Cháu hỏi ông: "Ông ơi! Ông nói xem, tiền và sinh mạng thì cái nào quan trọng?" Ông đáp: "Đương nhiên là sinh mạng quan trọng hơn rồi." Cháu hỏi: "Vì sao sinh mạng lại quan trọng hơn ạ?" Ông đáp: "Bởi vì khi con người ta bị đe dọa hoặc gặp nguy hiểm thì sẽ kêu lên cứu mạng với, cứu mạng với! Chẳng có ai kêu lên cứu tiền với, cứu tiền với!" Cháu: "Ồ!"

🌟

Một tên cướp cầm súng xông vào ngân hàng, hét lớn: "Tất cả không được cử động, giơ tay lên cho tao!" Trong tích tắc, cả sảnh không một tiếng động. Một lúc sau, tên cướp hỏi: "Đã giơ tay lên hết chưa? Tao quên đeo kính, nhìn không rõ." Ha! Trong lúc căng thẳng, không ngờ lỡ mồm, tôi cảm thấy việc này rất quen thuộc.

🌟

Tôi luôn cảm thấy: Sinh mạng rất ngắn ngủi. (chỉ một đời) Khi mà sinh mạng chẳng còn, thì tiền cũng chẳng đi theo được. Mạng sống chỉ có một, tiền dù có nhiều cũng chẳng cứu nổi bạn. Bởi vì các bộ phận cơ thể chẳng dễ tìm, chẳng dễ hợp.

Tôi vẫn cho rằng Đạo quan trọng nhất, có giá trị nhất, trân quý nhất. Đạo có thể khiến bạn: Đại lạc. Quang minh. Tính Không. Không phải chịu luân hồi, vĩnh viễn bất thối chuyển, bạn sẽ đến được cảnh giới vô thượng tối cao. "Lúc này, sinh mạng, tài sản, ái tình, danh dự, địa vị, đều là rác rưởi."

03. Người mù đích thực

Một chuyện cười: Có một người mù ngồi bên vệ đường ăn xin. Một người đàn bà đi qua ném cho hắn một đồng xu. Đồng xu ném ra không chuẩn nên lăn đi. Người mù tinh mắt, nhanh chóng đưa tay ra tóm lấy đồng xu rồi bỏ vào trong bát của mình. Người đàn bà hỏi: "Chẳng phải mày bị mù ư?" Người ăn mày mù đáp: "Tôi làm thay cho người ta thôi." Người đàn bà hỏi: "Thế tên mù thật đâu?" Người ăn mày mù đáp: "Nó đi xem phim rồi." Ha! Ai mới là người mù?

🌟

Lại một chuyện cười: Một cặp vợ chồng đi bộ qua trước mặt một người ăn mày mù. Người vợ lấy ra một tờ tiền giấy 100 tệ đưa cho người ăn mày. Người chồng hỏi: "Sao bà cho nó nhiều tiền thế?" Bà vợ đáp: "Bởi vì khi đi qua, nó còn gọi tôi là người đẹp." Ông chồng nói: "Thằng ăn mày này quả nhiên đúng là mắt mù thật rồi." Ha!

🌟

Lại một câu chuyện khác tình tiết nhưng cùng kết luận. Vợ nói: "Chồng ơi! Nếu em đi trên đường, có người đụng phải em, nói em là một đại mỹ nữ thì sao?" Chồng đáp: "Lại còn phải hỏi, mau đến giúp hắn qua đường, chắc chắn hắn là một người mù." Ha!

🌟

Nhân đây tôi lấy một ví dụ. Vào thời đại Phật Đà, Phật Đà sống tại vườn Cấp Cô Độc. Có một tì kheo vừa mới xuất gia không lâu nói với Phật Đà rằng: "Thưa Phật! Cha mẹ con kinh doanh thất bại, cha mẹ đã già rồi, bệnh tật đeo bám, đang rền rĩ vì ốm liệt giường, con muốn về nhà thăm cha mẹ một lát có được không?" Phật Đà đáp: "Được!" Tì kheo nói: "Đường trở về nhà con xa xôi, thiếu tư lương đi đường thì sao?" Phật Đà nói: "Ở đây ta có một túi bột vàng, con cầm lấy làm lộ phí." Tì kheo này đi rồi. Một đi không trở lại. Về sau có người phát hiện ra những gì tì kheo này nói đều là bịa đặt, anh ta đã lừa Phật Đà một túi bột vàng để đi uống rượu hưởng lạc rồi.

🌟

Tôi nói: Tì kheo này đúng là bị đui mù! Phật Thích Ca Mâu Ni chính là một kho báu, hơn nữa còn là kho báu vô thượng, đệ tử theo học ngài có thể đạt được thành tựu vô thượng. Phật. (quả vị) Bồ Tát. (quả vị) Thanh Văn. (quả vị) Những kho báu vô thượng này mà anh ta không muốn. Cái anh ta muốn lại chỉ là một túi bột vàng. Ha! Tì kheo kia đúng là bị đui mù.

04. Tiểu kê kê

Tôi thích mấy mẩu chuyện cười về gà. Chuyện thứ nhất: Có một con gà trống trở về nhà, nó tỏ ra vô cùng kiệt sức. Mấy con gà mái hỏi nó: "Trông anh rất mệt đấy nhỉ?" Con gà trống đáp: "Đúng vậy. Ngày nào tôi cũng phải đi ra ngoài bán kê tinh." Ha! Một lời hai nghĩa! [Kê tinh vừa có nghĩa là hạt nêm vị gà, vừa có nghĩa là “tinh lực” của gà.]

Chuyện thứ hai: Một buổi sáng. Gà trống đánh cho gà mái một trận đến mức chảy máu mũi, mặt mày sưng húp. Những con gà khác đều đến để can ngăn. Mỗi con góp một câu, ỏm tỏi inh ỏi cả lên: "Động khẩu chứ không động thủ!" "Thuận vợ thuận chồng tát biển đông cũng cạn!" "Hòa khí sinh tài!" ...

Có một con gà hỏi gà trống: "Sao mày có thể đánh gà mái thành tới mức như thế này chứ?" Gà trống đáp: "Bởi vì sáng sớm nay nó đẻ ra một quả trứng vịt!" Ha!

Chuyện thứ ba: Trong đám động vật, gấu, hươu, thỏ, gà là những người bạn thân. Để thể hiện sự thân thiết với nhau, bọn chúng đều thêm một chữ "tiểu" vào tên gọi của mình. Ví dụ: Tiểu hùng hùng. (gấu nhỏ) Tiểu lộc lộc. (hươu nhỏ) Tiểu thố thố. (thỏ nhỏ) Lúc này, chỉ có mỗi con gà nói: "Chúng mày chơi đi, tao không chơi trò này!" [Trong tiếng Trung, tiểu kê kê là tiếng lóng để gọi bộ phận sinh dục của trẻ em nam, giống người Việt thì gọi là "chim".]

🌟

Gần đây tôi vẽ một bức tranh. Bức tranh này vẽ cảnh lúc mặt trời mọc, có một con gà trống to hùng dũng lớn tiếng gáy: "Ò! Ó! O!" Bên cạnh bức tranh tôi đề thêm mấy chữ: "Nhất minh thiên hạ vô nan sự!" [Chỉ một tiếng gáy, trong thiên hạ chẳng còn việc gì khó.]

Đệ tử của tôi có ý kiến rằng: "Không phải là nhất bì thiên hạ vô nan sự ư? Sao lại là nhất minh thiên hạ vô nan sự?" Lại còn có người nói: "Việc khó trong thiên hạ loạn như thế này, sao có thể chỉ kêu một tiếng là việc gì cũng có thể giải quyết được?" Có một đệ tử hỏi: "Vì sao lại dùng một tiếng kêu?"

Tôi đáp: "Ý tôi muốn nói rằng, một con gà trống lớn, trách nhiệm của nó là đánh thức cả nhà cần phải dậy rồi." "Một tiếng gáy của gà trống là trách nhiệm mỗi ngày của nó, cũng là một cách tinh tấn để khởi đầu mỗi ngày." "Tinh tấn mỗi ngày! Nhất định sẽ thành công!" "Mọi việc khó khăn, đều giải quyết được!" Ví dụ: Mỗi ngày tôi tu pháp, nhất định có thể thành tựu! Mỗi ngày tôi viết sách, nay đã hoàn thành 277 cuốn sách! Mỗi ngày tôi vẽ tranh, nay đã hoàn thành vô số tác phẩm! Đây là tinh thần trách nhiệm của tôi, mỗi ngày tôi phải hoàn thành những công việc một cách có kỷ luật. Làm tốt những việc nhỏ mỗi ngày, cũng sẽ thành tựu được việc lớn. "Nhất minh thiên hạ vô nan sự" chính là như vậy.

05. Voi và kiến

Tôi rất thích kể câu chuyện cười về voi và kiến, ai nấy nghe đều cười lớn ha ha. Thực sự mấy câu chuyện này cực kì thú vị.

Chuyện thứ nhất: Voi và kiến kết hôn. Một hôm, kiến bò suốt cả nửa ngày trời cuối cùng mới đến được tai voi, kiến nói với voi: "Em có bầu rồi!" Voi nghe xong, ngất xỉu lăn ra đất! Ha!

🌟

Chuyện thứ hai: Voi đang nghịch nước ở dưới ao, nó dùng mũi hút nước vào rồi lại phun nước ra, chơi cực kì vui thích. Kiến ở trên bờ gọi to: "Voi ơi! Voi ơi! Anh quay lại đây cho em!" Voi nghe thấy liền lê thân mình trở lên bờ. Kiến nói: "Thôi anh quay lại chơi đi!" Thế là voi lại lê mình xuống ao nghịch nước tiếp. Voi ngoảnh đầu lại hỏi kiến: "Vừa nãy em gọi anh là có chuyện gì đấy?" Kiến nói: "Em muốn xem xem anh có lấy trộm quần bơi của em không!" Ha!

🌟

Chuyện thứ ba: Voi và kiến rốt cục cũng đồng ý ly hôn. Lý do ly hôn là: Kiến nói: "Mỗi lần tôi muốn hôn voi, tôi phải bò mất cả nửa ngày trời, đến khi bò đến miệng thì voi thở một cái, chẳng biết tôi đã bị thổi bay tới tận đâu nữa. Mười lần thì chín lần thất bại." Voi nói: "Mỗi khi đi ngủ, tôi luôn luôn cẩn thận kĩ càng tìm kiếm vợ tôi, nhưng không biết là vợ trốn đi đâu mất. Tìm mãi mệt quá, tôi lăn ra đánh một giấc, lấy vợ cũng như không." Thế nên voi và kiến ly hôn rồi! Ha!

🌟

Chuyện thứ tư: Sau khi ly hôn, kiến rất hận voi. Nó luôn thò một chân ra khỏi cửa hang của mình. Những con kiến khác trông thấy thì thấy rất kỳ lạ, liền hỏi: "Mày làm thế để làm gì?" Kiến nói: "Đợi một lát con voi đi qua đây, tôi muốn dùng chân ngáng cho nó ngã, để cho nó bốn vó chổng lên trời!" Ha!

🌟

Qua bốn mẩu chuyện cười này, tôi hiểu thế nào là sự tương phản về sức mạnh. Trên đời này đâu đâu cũng có. Thế tục đế và Thánh đế. Hữu đế và Không đế. Thanh tịnh và Ô nhiễm. Hạnh phúc và Bi ai. Thứ tự sinh khởi và Thứ tự viên mãn. Thiện và Ác. Tiền sắc danh và Phạm hạnh thanh tịnh. ...

Quan điểm của Phật Đà là: "Nhập thế và xuất thế đều quan trọng như nhau. Nhập thế là quảng độ chúng sinh, xuất thế là không nhiễm bụi trần. Là một chẳng phải hai." Tôi nói: "Nhập thế là phương tiện thiện xảo. Xuất thế là trí huệ viên mãn."

06. Trước và sau khi kết hôn

Những chuyện cười liên quan đến việc trước khi kết hôn và sau khi kết hôn cực kì nhiều. Từ những chuyện cười này, bạn có thể rút ra được những bài học nào đó.

Chuyện thứ nhất: Vợ nói: "Trước khi kết hôn, khi chúng ta ước hẹn, anh luôn nói rằng trong lòng anh bồn chồn không yên như nai con ngơ ngác. Bây giờ có còn bồn chồn không yên không?" Chồng đáp: "Con nai nhỏ đã chết từ lâu rồi!" Ha! [Trong tiếng Trung có thành ngữ "tiểu lộc loạn tràng" mô tả tâm trạng lo lắng hơi sợ hãi, giống như con nai nhỏ bước đi loạng choạng nên đụng chạm lung tung.]

🌟

Chuyện thứ hai: Trước khi kết hôn. Chàng trai nói một cách tình cảm: "Mỗi lần chúng ta gặp đèn đỏ, xe dừng lại, anh muốn hôn em ba cái." Cô gái nói: "Lãng mạn quá! Em thích đấy!" Sau khi kết hôn. Cô gái nói: "Chồng ơi, bây giờ khi lái xe, sao anh không còn hôn em nữa?" Chàng trai nói: "Bây giờ anh thích lái xe trên đường cao tốc rồi!" Ha!

🌟

Chuyện thứ ba: Trước khi kết hôn. Bạn trai thường ở nán lại nhà tôi chơi, chưa tới nửa đêm thì chưa muốn về. Sau khi kết hôn. Buổi tối chồng không ở nhà, tôi chờ đến nửa đêm vẫn chưa thấy chồng trở về. Khác biệt rất lớn!

🌟

Chuyện thứ tư: Vợ hỏi: "Chồng ơi! Trước đây anh nói, em mãi mãi ở trong trái tim anh, bây giờ em có còn ở trong trái tim anh không?"

Chồng đáp:

“Còn chứ”

Vợ hỏi: ”Vì sao em không cảm thấy gì điều đó?” Chồng đáp: "Cửa vào trái tim anh rất nhỏ. Khi còn trẻ, em đã đi vào trong trái tim anh. Nhưng bây giờ em béo lên rồi, mà cửa thì rất nhỏ, nên em đã không đi ra được nữa rồi." Ha!

🌟

Đối với chuyện trước và sau hôn nhân, tôi thể hội được sự: vô thường. (Thế sự chẳng ở mãi trạng thái như cũ.) Có mới nới cũ. (Là tính cách phổ biến ở con người.) Xa mặt cách lòng. Người với người sống chung chẳng dễ dàng. Tôi thường nói: "Đệ tử như nước chảy, nước chảy qua, nước chảy lại. Người đến với pháp môn của tôi, người rời khỏi pháp môn của tôi, những việc như vậy vô cùng bình thường."

Mặc dù có: Giới luật. Giới nguyện samaya. Lời thề. Sự sư pháp ngũ thập tụng. Căn bản Thượng sư Thubten Dhargye từng nói: "Nhất quy y!" [quy y hoàn toàn]

Trên thực tế, "nhất quy y" là một việc rất khó. Nhưng nếu bạn có thể làm được thì đây là một việc rất đáng mừng. Mật giáo nhấn mạnh: Hành giả, Thượng sư, Bổn tôn, Hộ pháp là hợp nhất. Nhấn mạnh tâm dài hạn, tâm cung kính. Chúng ta nhất định cần làm cho được!

07. Sống một ngày, vui vẻ một ngày

Chủ trương của tôi là: Sống một ngày, vui vẻ một ngày. Rất nhiều người đều nói: "Lư Sư Tôn theo trường phái lạc quan." Đúng vậy.

Phật giáo nhắc đến "bát phong", còn gọi là "bát pháp", là những tình cảm yêu ghét của thế gian, có thể kích động tới nhân tâm.

1. Lợi. 2. Suy. 3. Hủy. 4. Dự. 5. Xưng. 6. Cơ. 7. Khổ. 8. Lạc. [Bát phong là tám ngọn gió thế gian.]

"Trí Độ Luận" nói: "Lợi, suy, hủy, dự, xưng, cơ, khổ, lạc, bốn điều thuận lợi, bốn điều bất trắc, có thể tác động đến những sinh vật hữu tình, gọi là bát phong." "Kinh Pháp Hoa" nói: "Phật không niệm tưởng, từ lâu đã xa rời bát phong, do vậy nên không phải chịu tổn hại." "Chỉ Quán" nói: "Dừng lại là bức tường cố định, những cảm nhận xấu do bát phong không thể nào đi vào." Thơ của Hàn Sơn Tử: "Bát phong thổi bất động."

Có được sự việc như ý là "lợi". Việc không được như ý là "suy". Tất cả mọi thành tựu đều bại hoại là "hủy". Tất cả mọi lời khen ngợi là "dự". Tán dương vinh quang là "xưng". Lời lẽ sỉ nhục là "cơ". Bị chèn ép, chịu áp lực là "khổ". Tất cả đều như ý là "lạc".

Những người học Phật chúng ta vì có được ngộ cảnh, lại có thiền định, do vậy có thể không bị tác động, do vậy mới gọi là "bát phong thổi bất động". Việc này đối với người thế tục mà nói thì rất khó. Nhưng, sau khi trải qua quá trình tinh tấn nỗ lực, đã nhận rõ được tính Không, định lực đã thành tựu, thì sẽ có được sự tự tại, đã trở nên như như bất động rồi. Do vậy tôi có thể giữ vững được tâm cảnh này, để mà "sống một ngày, vui vẻ một ngày". (Vui vẻ mà tôi nói đến ở đây chính là hân hoan tự tại, không còn phiền não.)

🌟

Có một câu chuyện cười rằng: Có một người tên gọi là anh Sướng. Một hôm, anh Sướng chết. Trong tang lễ của anh, người thân bạn bè xếp hàng đến đưa tiễn. Ai nấy đều gào khóc: "Sướng ơi là Sướng!" Người qua đường nghe thấy thì thấy rất kỳ quái, vì sao người chết rồi mà mọi người lại gào lên: "Sướng ơi là Sướng!" Người qua đường hỏi: "Mọi người tiễn người chết, vì sao lại kêu lên là sướng?" Những người đi tiễn nói: "Sướng chết mất rồi đấy! Các người không biết sao?" Ha! (Thành tựu giả tu hành thì ngay cả chết rồi cũng vui vẻ, bởi vì ai nấy đều có thể đến thế giới Cực Lạc.)

🌟

Lại có một câu chuyện cười khác: Bố hỏi Tiểu Minh: "Thành tích học tập của con lúc nào cũng đội sổ, vì sao không thể tiến lên trước vài bậc?" Tiểu Minh đáp: "Không được đâu bố! Bởi vì tất cả các bậc khác đều đã có người rồi!" Ha! Hãy hài lòng với những gì ta có!

08. Mục tiêu cuộc sống

Trước đây, tôi thường nói: 1 tuổi --- khởi đầu một chương. 10 tuổi --- học tập khẩn trương. 20 tuổi --- tuổi trẻ đau thương. 30 tuổi --- sự nghiệp tìm đường. 40 tuổi --- bắt đầu phát tướng. 50 tuổi --- tuy già vẫn gượng. 60 tuổi --- huyết áp bất thường. 70 tuổi --- trí nhớ ẩm ương. 80 tuổi --- run rẩy chuyện thường. 90 tuổi --- mất dần phương hướng. 100 tuổi --- ảnh treo trên tường.

Tôi còn nói: Đi học, kết hôn, làm việc, sinh con dưỡng cái, già, chết.

Tôi nhắc lại hai điều này để muốn nói rằng cuộc đời chính là như vậy. Từ lúc sinh ra đến khi chết chính là trong khuôn khổ ấy. Rất ít người có thể thoát khỏi được cái khuôn khổ này.

Tôi thường hỏi người ta: "Mục tiêu cuộc sống của anh là gì?" Đáp: "Kiếm tiền!" Tôi lại hỏi người khác. "Đạt địa vị cao." Lại hỏi. Lại đáp: "Cưới một mỹ nữ làm vợ!" ...

Rất hiếm có người nào trả lời: "Tôi muốn tinh tấn học Phật, không muốn luân hồi, muốn giải thoát khỏi khổ của đời người, thành tựu bồ đề đạo."

🌟

Có một phóng viên điều tra về nông thôn, gặp một nam thanh niên đang chăn cừu. Phóng viên hỏi: "Người thanh niên, anh chăn cừu để làm gì?" Người thanh niên đáp: "Kiếm tiền!" Phóng viên hỏi: "Kiếm tiền để làm gì?" Người thanh niên đáp: "Cưới vợ." Phóng viên hỏi: "Cưới vợ để làm gì?" Người thanh niên đáp: "Để sinh con." Phóng viên hỏi: "Sinh con để làm gì?" Người thanh niên đáp: "Để chăn cừu!" (Đây chính là một vòng tuần hoàn, vòng tuần hoàn của người.)

🌟

Lại có một chuyện khác. Bạn học cùng lớp đại học với tôi có khoảng 40 người. Đến nay cũng có 7 người đã qua đời rồi. Một hôm, tôi gọi điện cho một người bạn học hỏi thăm: "Tình hình bạn dạo này khỏe không?" Bạn trả lời: "Vẫn còn sống, bạn thì sao?" Tôi đáp: "Vẫn còn sống. Vẫn còn có thể cười." Tôi nói: "Chúng tôi chỉ còn lại một ngày tết nữa thôi, ngày tết này chính là Tết Thanh Minh."

09. Liên quan gì đến tôi

Tôi nhớ có một chuyện cười: Có một thanh niên trẻ đi hỏi Thiền sư: "Thiền sư ơi! Thiền sư ơi! Con và bạn gái đã chia tay rồi, con nên làm gì đây?" Thiền sư không nói gì, đưa người thanh niên trẻ ra bên ngoài chùa, tay chỉ lên con chim đang bay trên trời, cũng không nói gì. Người thanh niên nói: "A! Con hiểu rồi! Thiền sư muốn chỉ thị cho con rằng, kể từ giờ trở đi, con lại càng có thể tự do tự tại bay lượn rồi." Thiền sư nói: "Sai. Ý ta muốn nói rằng chuyện chết tiệt này có liên quan gì đến ta!" Ha! [Trong tiếng Trung, "điểu sự" có nghĩa là chuyện chết tiệt, lại có nghĩa là “chuyện chim cò”.]

🌟

Lại một chuyện nữa. Có một cô gái trang điểm xinh đẹp đến hỏi Thiền sư: "Thiền sư ơi! Thiền sư ơi! Con đã trải qua rất nhiều cuộc tình, dường như người đàn ông nào cũng đều tìm cách quyến rũ con, yêu con!" Thiền sư nhìn cô gái ăn mặc trang điểm thiếu nghiêm túc, cũng không nói gì, cầm lấy một cốc nước lạnh đổ hắt ra ngoài. Cô gái nói: "A! Con hiểu rồi, Thiền sư bảo con hãy thanh lọc tâm mình, lạnh lùng xử lý." Thiền sư nói: "Cô sai rồi! Ý tôi bảo cô hãy để mặt mộc, sau này đừng đong đưa ưỡn ẹo nữa, tự nhiên các cuộc tình ái cũng sẽ ít đi." Ha!

🌟

Một chuyện khác. Có một cô gái vừa béo vừa xấu vừa nghèo rách rưới đến hỏi Thiền sư: "Thiền sư ơi! Thiền sư ơi! Nếu có người theo tà giáo đến lôi kéo con nhập hội, con xử lý làm sao mới là tốt đây?" Thiền sư cũng không nói gì, đưa cô gái đi đến trước một tấm gương lớn. Cô gái đột ngột giác ngộ: "Tâm như gương sáng, chỉ cần thấy rõ đó là tà giáo thì sẽ không dễ bị lừa gạt." Thiền sư nói: "Sai! Cô nhìn tướng mạo của mình trong gương đi, hơn nữa cô lại còn nghèo, một chỗ để ở cũng không, tà giáo lừa cô làm cái gì?"

🌟

Bản thân tôi thích nói đùa, nhưng trong những câu nói đùa có rất nhiều thiền cơ, cần phải hiểu một cách dí dỏm khéo léo. Có người hỏi tôi: "Người là gì?" Tôi đáp: "Da bọc thịt." Hỏi: "Thế nào là rời xa chốn hồng trần?" Tôi đáp: "Liên quan gì đến tôi?" (Vì sao cần rời xa chốn hồng trần?) Hỏi: "Lư Sư Tôn! Ngài đã đắc đạo chưa?" Tôi đáp: "Anh mới đắc đạo đó."

🌟

Lại có một đệ tử xuất gia đến nói: "Lư Sư Tôn! Con muốn hoàn tục!" Tôi đáp: "Anh hoàn tục gì?" Đệ tử hỏi: "Con không thể hoàn tục sao?" Tôi nói: "Bản thân anh chính là tục rồi, còn cần phải hoàn tục nữa sao?" Ha!

10. Vẹt học nói

Có người nói với con vẹt: "Mày có biết hát không?" Vẹt liền há mỏ ra hát: "Anh tôi, bố tôi thật vĩ đại……………" Người kia lại hỏi: "Mày có biết nhảy không?" Con vẹt bất ngờ nhảy lên: "Chình chình, chát chát chát." Người kia lại hỏi: "Mày có biết huýt sáo không?" Con vẹt đột nhiên huýt lên: "Em tôi cõng một con búp bê…." Người kia vô cùng sửng sốt.

Con vẹt hỏi lại người này: "Anh biết bay không?" Người kia không cam lòng lộ ra sự yếu kém của mình liền đáp: "Biết!" Con vẹt chẳng thèm hạ mình mà lại quăng cho một câu: "Đồ bốc phét!" Ha!

🌟

Một chuyện khác: Có một kỹ viện phải đóng cửa, những đồ vật lớn nhỏ trong kỹ viện đều đem ra bán hết. Một chàng trai đã mua con vẹt của kỹ viện về nhà, treo lồng vẹt ở trong phòng khách. Bà mẹ đi ra, con vẹt nói: "Ma ma cũng đổi rồi à!" Em gái đi ra, con vẹt nói: "Tiểu thư cũng đổi rồi à!" Ông bố đi ra, con vẹt nói: "Chỉ có ông khách này là không đổi!" Ha!

🌟

Một chuyện khác: Trong một cửa hàng bán vẹt có ba con vẹt xinh đẹp. Có người khách đến hỏi giá tiền: "Con này bao nhiêu tiền?" Ông chủ đáp: "Đắt lắm, mười nghìn đô-la Mỹ." Khách hàng kinh ngạc: "Sao mà đắt đến thế?" Ông chủ đáp: "Bởi vì nó biết chơi đàn piano, cho nên mới đắt như vậy." Khách hàng hỏi một con khác: "Thế còn con này bao nhiêu tiền?" Ông chủ đáp: "Con này còn đắt hơn, hai mươi nghìn đô-la Mỹ." Khách hàng há hốc mồm hỏi: "Sao mà đắt cắt cổ vậy?" Ông chủ đáp: "Con này biết dùng máy tính, là một con vẹt khoa học công nghệ." Khách hàng hỏi con cuối cùng. Ông chủ đáp: "Con này đắt nhất. Nó đáng giá trăm nghìn đô-la Mỹ. Thậm chí là vô giá, không bán đâu." Khách hàng trợn mắt lên hỏi: "Nó biết làm gì?" "Nó chẳng biết làm gì cả, nhưng cả hai con vẹt kia đều gọi nó là Sư Tôn." Ha!

Tôi muốn nói với mọi người rằng, tôi (Lư Sư Tôn) cái gì cũng không biết. Nhưng thân tôi vẫn có giá trị vô giá. Giá trị vô giá này không bán. Nhưng chỉ cần bạn muốn theo tôi, tôi có thể đưa bạn bước vào cảnh giới vô thượng, thành tựu quả vị Tứ Thánh. (Tôi là kho báu trong hoa sen.)

11. Tư thái của người chiến thắng

Trước tiên hãy đọc một câu chuyện cười: Tiểu Minh mới lấy vợ, sau đêm động phòng hoa chúc mới hỏi vợ: "Vợ à! Đêm qua cảm giác thế nào?" Vợ nói: "Giống Bill Gates." Tiểu Minh nghĩ ngợi: "Bill Gates là triệu phú số một, vậy suy ra mình là số một." Trong lòng rất vui, Tiểu Minh nói với bố: "Bố ơi! Vợ con khen công phu trên giường của con giống như Bill Gates, là số một thế giới đó." Ông bố nói: "Con à! Mày có thể nghĩ kĩ hơn một chút không, Bill Gates thành lập công ty "Micro-soft" đó." [”Micro”: siêu nhỏ, “soft”: mềm] Ông bố lại nói: "Vợ mày nó cười mày vừa nhỏ vừa mềm đó!" Tiểu Minh: "..." Ha!

Tôi thực lòng thực sự nói để mọi người biết, ở chỗ Lư Sư Tôn đây, tôi có "pháp bảo vô lậu". Pháp bảo vô lậu là cái gì? Bí mật nói cho bạn biết nhé, đó là: "Tư thái của người chiến thắng." Đây là công phu của Mật giáo vô thượng mật bộ. Tu luyện thế nào? Chỉ có Lư Sư Tôn biết. (Rất ít người biết.)

Pháp vô lậu này có thể nâng "minh điểm" (tinh dịch), hoàn toàn không rò rỉ xuất ra ngoài. Thổi một hơi khí, lập tức cứng chắc, mạnh mẽ và cương cường. Khi thực hành một thời gian đủ dài thì tự mình có thể khống chế được. Cứng bao lâu, tự mình có thể khống chế. Muốn dài ra, tự mình có thể khống chế. Không những có thể dừng, mà còn có thể hít vào. Hơn nữa, 24 giờ, mọi lúc mọi nơi đều có thể.

Một ngày có thể làm bao nhiêu lần? Hoàn toàn tùy ý muốn. (Đây có thể là điều khiến mọi người vô cùng kinh ngạc cảm thán.) Lư Sư Tôn là Vô Lậu Pháp Vương.

🌟

Khẩu quyết là: "Ngày ngày hướng nhìn lên trời." "Lưỡi ấn lên hàm trên." "Ấn vào yết hầu." "Đẩy thượng hành khí ra ngoài hết." "Bụng hóp lại cho dính vào lưng." "Tứ chi co rút lại." "Nâng hậu môn." "Kết ác cố ấn." [Thủ ấn nắm chặt bàn tay.] ...

🌟

Trên thắng nghĩa của Mật giáo thì đây không phải là "dâm". Mà là: Khí thông với khí. Mạch nối với mạch. Điểm và điểm hòa tan vào nhau. Từ "đại lạc" dẫn tới phát triển thành "quang minh", từ "quang minh" dẫn tới phát triển thành "tính Không", từ "tính Không" mà chứng minh: Tức sinh thành Phật. Tức thân thành Phật. Thân hóa thành ánh sáng cầu vồng. (Đây là sự kết hợp của "phương tiện" và "trí huệ".) Người có thể tu trì được pháp này không nhiều, và trong số đó Lư Sư Tôn là một người chiến thắng.

12. Núi mịt mờ sông mịt mờ

Chuyện rằng: Đường Tam Tạng cưỡi bạch mã, dẫn theo đồ nhi đến Thiên Trúc thỉnh kinh. Đi qua một vùng đất, nhưng chỉ nhìn thấy mây khói mù mịt khắp mặt đất, mây cuồn cuộn, sương mịt mùng. Vùng đất này giống như tiên cảnh. Núi mịt mờ. Sông mịt mờ. Chim mịt mờ. Tôn Ngộ Không hỏi Đường Tăng: "Sư phụ! Chắc sắp đến Tây Thiên rồi! Nơi đây tiên cảnh mới đẹp làm sao. Không biết đây là tiên phương nào?" Đường Tăng trả lời: "Nơi đây là Đài Trung!" Đường Tam Tạng lại nói: "Vì đồ nhi thích nơi này, vậy thì con hãy ở lại mà sống ở đây đi!" Tôn Ngộ Không nói: "Con muốn đi theo sư phụ đến Thiên Trúc thỉnh kinh, con sẽ không ở lại đây đâu." Đường Tăng nói: "Đồ nhi! Con không biết rằng, sống tại Đài Trung sẽ càng nhanh tới được Tây phương Cực Lạc thế giới sao." [Ý nói Đài Trung không khí bị ô nhiễm nên không gian mịt mờ] Ha!

🌟

Điều tôi muốn nói với mọi người là: Mỗi lần trở về Đài Loan, tôi đều ở tại nhà mình ở Đài Trung, quận phía Tây. Mỗi ngày, vào sáng sớm, tôi sẽ hướng về núi Đại Đô, nhưng hoàn toàn chẳng thể nhìn thấy núi Đại Đô được nữa. Bị mây mù che mất rồi. Tôi nhìn về phía sông Hà, sông Hà cũng chỉ là mây mù. Tôi nhìn về phía những tòa nhà cao tầng, những tòa nhà đều lấp ló mờ mịt, rất hiếm khi nhìn rõ. Nơi đây chẳng phải tiên cảnh. Mà là mây mù, không khí ô nhiễm, PM 2.5, PM 10, và những loại khí thải khác. Đương nhiên không chỉ có Đài Trung mà tất cả miền Trung đều như vậy. Trong nhà tôi lắp đặt bốn bộ máy lọc không khí, chạy suốt 24 giờ. Trên người chúng tôi còn đeo thêm máy lọc sạch không khí nữa. Có hiệu quả gì không? Rất khó nói.

Nghe nói: Bệnh ung thư phổi gia tăng 20%. Mỗi năm tăng thêm cả vạn người chết. Tình hình ô nhiễm không khí càng ngày càng nghiêm trọng, đây là việc đã ba, bốn năm nay rồi. Tôi không có được tình cảm tốt như Tôn Ngộ Không. Từ năm 2019 đến 2020, tôi không trở về Đài Loan, đây là một trong những nguyên nhân chính.

Tôi không phải chuyên gia về nguồn năng lượng. Cũng không phải là chuyên gia về ô nhiễm không khí. Tôi chỉ là một người dân thường nhỏ bé, mong mỏi một bầu không khí trong sạch mà thôi, chỉ là một niềm hy vọng nhỏ bé. (Tôi vì những người sống tại miền Trung mà xin cứu mạng.)

Ở nước Mỹ, tôi sống tại Seattle, Seattle có bốn mùa rõ rệt, sông núi non xanh, chất lượng không khí là số một. Seattle là một thành phố không có ống khói, không khí cực kì trong lành, sáng sủa, rực rỡ và trong vắt. Như người ta nói ở đây phát điện nhờ thủy lực. Núi Rainier tuyệt đẹp. Hồ Sammamish tuyệt đẹp. Những hàng cây xanh mướt. Đây là một thành phố vô cùng an bình. Nơi đây vĩnh viễn chẳng có vấn đề về ô nhiễm không khí, hoan nghênh mọi người đến đây dạo quanh, đến làm khách tại Lôi Tạng Tự của chúng tôi.

13. Tinh tấn

Một mẩu chuyện cười: Thầy giáo nói: "Các em, nhà thơ mà các em yêu thích nhất là ai?" Học trò đáp: "Khuất Nguyên." "Vì sao?" Học trò đáp: "Bởi vì Khuất Nguyên là người có lương tâm nhất, các nhà thơ khác sau khi chết đi chỉ để lại một đống thơ bắt chúng ta phải học thuộc. Khuất Nguyên chết đi thì lại cho chúng ta có một ngày nghỉ, đó là Tết Đoan Ngọ." Ha! "Con người vốn lười."

🌟

Còn nữa: Một anh chàng nói: "Kì thực, cách nghĩ của tôi rất đơn giản, chỉ cần lấy được một phụ nữ giàu có mắc căn bệnh không chữa được." "Mày bị điên à?" Anh chàng nói: "Tôi chẳng điên, tôi chỉ muốn nhàn nhã sống hết đời này thôi!" Ha! "Ngay cả kiếm tiền cũng lười."

🌟

Còn nữa: Chí nguyện khi còn nhỏ là muốn làm Lý Thế Dân. Sau khi lớn lên, vấp ngã không ít. Sau khi đã đi hết hai phần ba cuộc đời, cuối cùng mới giác ngộ ra: "Hóa ra mình là thị dân!" Ha! "Không đủ tinh tấn." [Ở đây có sự chơi chữ. Thế Dân và thị dân là hai từ đồng âm, trong khi Thế Dân là một ông vua thì thị dân chỉ là một người dân bình thường.]

🌟

Còn nữa: Hà Mã đang tiêm morphine, bị Thỏ trông thấy. Thỏ nói: "Đại ca Hà Mã! Sao anh lại làm cái việc hại người hại mình như vậy? Hãy cùng em chạy một cách vui vẻ đi!" Hà Mã cải tà quy chính, cùng Thỏ chạy nhảy. Bọn chúng cứ chạy mãi, trông thấy Đà Điểu đang hít cần sa." "Tỉ tỉ Đà Điểu! Sao chị lại làm cái việc hại người hại mình như vậy? Hãy cùng chúng em chạy một cách vui vẻ đi!" Thế là bọn chúng lại cùng nhau chạy, rồi lại trông thấy Sư Tử đang hút thuốc. Thỏ vừa định mở mồm thì bị Sư Tử tung cho một chưởng bay ra xa. Hà Mã, Đà Điểu rất bối rối hỏi: "Sao anh lại đánh Thỏ vốn đang vui vẻ khỏe mạnh như vậy?" Sư Tử nói: "Tên tiểu tử chết tiệt này, mỗi lần nó uống thuốc lắc là lại lôi cả đám chúng ta chạy vòng vòng như điên vậy!" Ha! (Đây là một hội say sưa nghiện ngập, cũng là một chữ lười.)

🌟

Cá nhân tôi cho rằng: Lười! Không tốt! Phật pháp dạy chúng ta cần tinh tấn, tôi dạy mọi người mỗi ngày đều cần bốn lần ngồi tu pháp, ba lần ngồi tu pháp, tối thiểu cũng là một lần ngồi tu pháp. Tôi nói: Một ngày không tu, một ngày là ma. Cá nhân tôi: Mỗi ngày viết sách, đã hoàn thành 277 cuốn sách. Mỗi ngày vẽ một bức tranh, đã hoàn thành 5 nghìn bức tranh. Mỗi ngày tu pháp, đã chứng minh Phật đạo. Thuyết pháp giảng kinh vô số, độ chúng sinh không chút lười biếng. Mỗi ngày tôi đều làm như vậy, từ trước tới nay chưa từng ngơi nghỉ, bởi vì tôi biết đời người ngắn ngủi. Tôi muốn hoàn thành các việc nhỏ của mỗi ngày, đây là trách nhiệm. Chỉ vậy mà thôi!

14. Cười lớn ba tiếng ha ha ha

Chuyện thứ nhất: Trong đời, thứ đầu tiên ta cần là kính viễn vọng, chủ yếu là để nhìn xa. Sau đó là kính hiển vi, chủ yếu là để nhìn những thứ li ti. Tiếp đến nên là kính phóng đại, chủ yếu là để nhìn cho rõ. Cuối cùng là kính biến dạng, chủ yếu là để cười xòa một cái. Tôi nói: Sự thực cũng đúng là như vậy, thôi kệ đi! Ha ha ha!

🌟

Chuyện thứ hai: Vào một đêm khuya. Con gái khóc lóc gọi điện thoại cho mẹ: "Mẹ! Anh ấy đến giờ vẫn chưa về nhà, nhất định là có người phụ nữ khác rồi!" Bà mẹ nhẹ nhàng từ tốn an ủi: "Con gái ngốc, chắc không phải đâu, sau này gặp phải chuyện gì, đừng có lúc nào cũng nghĩ đến điều xấu, có thể là tai nạn xe thì sao?" Ha ha ha! Chuyện này cũng là không còn lựa chọn nào khác, chồng không về nhà thì còn có thể như thế nào đây? Thôi kệ đi!

🌟

Chuyện thứ ba: Ở một trường tiểu học. Cô học trò nhỏ hỏi thầy: "Bà con 80 tuổi, có thể có bầu được không?" Thầy giáo đáp: "Không thể." "Thế chị của con 18 tuổi thì sao?" Thầy giáo đáp: "Có thể." "Thế còn con 8 tuổi thì sao?" Thầy giáo đáp: "Không thể." Một cậu bé ở bên cạnh nói: "Đấy đấy! Tớ nói không sao là không sao mà lại!" Ha ha ha! Có bầu! Xin chúc mừng! Không có bầu! Xin chúc mừng! Đời người không có gì là quá nghiêm trọng cả! Tất cả đều là sự an bài đẹp đẽ cả rồi.

🌟

Chuyện thứ tư: Có một người bạn, mỗi lần giặt quần áo, anh ta đều lớn tiếng gào lên rằng: "Nhất định cần lấy một người vợ để giúp tôi giặt quần áo." Không lâu sau, cuối cùng anh cũng kết hôn. Lại còn sinh con. Có một lần đến nhà thăm anh, phát hiện ra anh vẫn đang giặt quần áo. Quần áo của anh, quần áo của vợ anh, quần áo của con anh. Ha! Ha! Ha! Người tính không bằng trời tính, bây giờ anh ta không gào lên nữa, mà còn cảm thấy rất hạnh phúc đó!

🌟

Tôi muốn nói với mọi người rằng: Tất cả mọi thứ trên đời, bao gồm vợ, tiền bạc, con cái, bổng lộc, chúng ta chỉ có thể tạm thời hưởng thụ, không thể có mãi được. Vậy thì hà tất phải nhất định chiếm hữu vĩnh viễn. Hãy nhớ, không có thứ nào là không thay đổi để mà bạn có thể sở hữu mãi mãi.

Tôi năm nay 76 tuổi, từ trước đến nay không mua thứ gì cả, chỉ có đem đồ đi tặng cho người khác. Cho dù tôi không tặng thì cũng là của người ta. Tôi chỉ là cảm ơn những người đã giúp đỡ tôi trong cuộc đời này.

Đối với cuộc đời của tôi, tôi cười lớn ba tiếng ha ha ha. Không còn mong cầu nữa! Không còn lo lắng nữa! Không còn ân oán nữa! Tất cả của tất cả, cười xòa một cái.

15. Tôi thích chuyện cười về bác sĩ

Có người hỏi bác sĩ: "Sao ông lại chọn khoa da liễu làm chuyên môn nghề nghiệp của mình?" Bác sĩ đáp: "Bởi vì bệnh nhân của tôi sẽ không đánh thức tôi dậy lúc nửa đêm." Còn nữa: "Bệnh nhân của tôi sẽ không chết vì mắc bệnh da liễu." Còn nữa: "Dường như rất ít người có thể chữa khỏi hoàn toàn bệnh da liễu." Ha ha ha!

🌟

Có một người bà đưa một cô cháu gái rất xinh đẹp đến gặp một bác sĩ Đông y. Bác sĩ nói: "Cần phải cởi hết quần áo, kiểm tra toàn thân." Người bà nói: "Không phải cháu tôi có bệnh, mà là tôi có bệnh." Bác sĩ nói: "Thế thì bà thè lưỡi ra để khám là được rồi!" Ha ha ha!

🌟

Bác sĩ nói: "Hôm nay xem ra anh đã khá hơn lần trước nhiều rồi, hoàn toàn khỏi rồi." Bệnh nhân nói: "Đúng vậy, cảm ơn bác sĩ." Bác sĩ nói: "Thuốc tôi đưa cho anh là mới nhất đấy." Bệnh nhân nói: "Bởi vì bình thuốc rất khó mở, tôi vặn trái kéo phải đến toát cả mồ hôi mà vẫn không mở được. Bởi vì toàn thân toát mồ hôi nên bệnh tự nhiên khỏi luôn!" Bác sĩ: "..." Ha ha ha!

🌟

Có một bệnh nhân lần đầu tiên đi khám bác sĩ. Bác sĩ hỏi: "Trước khi đến đây khám anh có đi thỉnh giáo qua người nào không?" Bệnh nhân đáp: "Tôi đã đi thỉnh giáo ông chủ tiệm thuốc ở góc phố kia!" Bác sĩ hỏi: "Cái lão ngu ngốc đó, đúng là người mù dắt người mù, thế lão ta đã cho anh được cao kiến gì đấy?" Bệnh nhân đáp: "Ông ta chỉ bảo tôi hãy đến gặp ông." Ha ha ha!

🌟

Bản thân tôi đã trải qua một sự việc khiến tôi có chút ngộ cảnh. Tôi hỏi bác sĩ: "Bệnh của tôi có thể khỏi được không?" Bác sĩ đáp: "Có thể." Tôi lại hỏi: "Hoàn toàn có thể bình phục. Nhưng có thể tái phát không?" Bác sĩ đáp: "Có thể." Tôi nói: "Thế tôi tìm ông chữa bệnh để làm cái gì?" Bác sĩ hỏi lại tôi: "Ngài bị cúm thì có thể khỏi không?" Tôi đáp: "Có thể." Bác sĩ lại hỏi: "Có thể mắc cúm nữa không?" Tôi đáp: "Có thể." Bác sĩ nói: "Vậy ngài có chữa bệnh cúm không?"

🌟

Các thánh đệ tử thân mến, chúng ta đều là bệnh nhân, còn Phật Thích Ca Mâu Ni là Đại Y Vương, không từ bỏ chúng sinh, liên tục chữa bệnh cho chúng ta.

16. Nếu tôi mất trí

Tôi thường hay kể chuyện cười về mất trí, hàm ý trong đó rất sâu sắc, đáng để mọi người ngẫm nghĩ kĩ. Có hai chuyện có nhiều ấn tượng với tôi: Chuyện thứ nhất: Có một cặp vợ chồng đang ở trên lầu xem ti vi. Bà vợ nói với ông chồng: "Ông xuống tầng dưới, vào bếp lấy cho tôi một cốc kem, bỏ thêm hai quả dâu tây vào." Ông chồng bảo được, thế rồi nhấc mình đi, tới đầu cầu thang nghe thấy bà vợ nói: "Ông có cần ghi lại không?" Ông chồng nói: "Buồn cười, chuyện đơn giản thế này còn cần phải ghi lại sao?" Ông chồng đi xuống tầng dưới. Một lúc sau, ông chồng bưng lên một bát mì tỏa hơi nghi ngút. Bà vợ tức điên, nói: "Bảo ông cho thêm hai quả trứng, ông lại quên mất rồi!" Ha ha ha!

🌟

Chuyện thứ hai: Một ông già lái xe đưa cô bạn gái trẻ trung lanh lợi đến một motel (nhà trọ). Sau khi chọn xong một căn phòng rất phong cách và sang trọng, ông già đi tới đi lui, đột nhiên mất trí. Ông hoàn toàn quên mất ông đến chỗ này để làm gì. Trong đầu ông hoàn toàn trống rỗng, như người mất hồn. Thế là, ông già lại đưa bạn gái rời khỏi motel. Đi được nửa đường thì ông đột ngột nhớ ra. Ông già kêu lên: "Trời ạ! Thế là phí mất một lần!" Ha ha ha!

🌟

Tôi từng hay nghĩ đến một vấn đề: "Nếu như tôi mất trí", tôi làm sao để đối diện với điều này? Về sau, tôi thoải mái hơn, bởi vì căn bản là tôi không cần phải đối diện với nó. Có thể sống thì sống. Không thể sống thì chết. Chỉ thế mà thôi!

Tôi đối diện với các đệ tử, nhưng tôi cũng không nhận thức được về một người nào cả, bởi vì ký ức của tôi đã hoàn toàn mất sạch. (Trí nhớ hoàn toàn gột rửa sạch sẽ rồi.) Ha ha! Bình đẳng tính trí.

Nói không chừng, Phật pháp mà tôi học tập cả đời vô số điều trân quý, tôi đều đánh mất sạch cả rồi. Ha ha! Khác gì hư không.

Tôi sẽ không viết văn nữa, một chữ rất đơn giản cũng không nhớ ra phải viết thế nào. Ha ha! Vô tự thiên thư.

Tôi sẽ không vẽ tranh nữa, bởi vì tất cả sông núi chim hoa đều trả về núi sông đại địa rồi. Ha ha! Một tờ giấy trắng.

Việc tu hành hoàn toàn dừng lại! Tất cả nghi quỹ đều không thể nhớ nổi nữa! Tôi sẽ không tu pháp nữa. Ha ha! Yoga vô tu.

Tôi sẽ không còn nhận ra Sư Mẫu Liên Hương Thượng Sư. Ngay cả "minh phi" cũng không nhận ra. Bản thân tôi soi gương, nhưng đối diện với người trong gương lại nói: "Rốt cục ông là ai?" Ha ha! Tất cả đều không. (Đại viên mãn)

Không có ân nhân, không có oán thù, không có thị phi, không có đúng sai, không có cái gọi là nhị nguyên, không có nhất nguyên, tôi tiến nhập vào Đại Không. Ha ha! Đây có phải niết bàn không? Kì thực, vấn đề căn bản không còn là vấn đề, cuộc đời căn bản không phải là cuộc đời, cái gì cũng không phải, chẳng phải thế sao?

17. Tình yêu duy nhất?

Một cặp vợ chồng sống cùng nhau rất thắm thiết. Cô vợ muốn làm phẫu thuật thẩm mỹ, thế là cô bèn đi đến một đất nước xa xôi tập trung vào việc chỉnh hình. Anh chồng vẫn sống bình thường.

Sau một thời gian, cô vợ đã hoàn tất việc thẩm mỹ chỉnh hình, trở nên xinh đẹp như một người khác hẳn. Vì muốn làm cho chồng ngạc nhiên, khi trở về nước, cô vợ không nói cho chồng biết. Cô gõ cửa nhà. Người mở cửa chính là chồng của cô.

Anh chồng nhìn vợ hồi lâu, nhưng vẫn không nhận ra, bởi vì người phụ nữ ở trước mặt quá xinh đẹp. Cô vợ cất lời: "Anh không nhận ra em sao?" Anh chồng nói: "À! Vừa hay vợ anh không có nhà, em hãy mau vào đây!" Ha ha ha! Thật là tức cười!

🌟

Có một anh chàng muốn tự sát. Anh đứng trên nóc của một tòa nhà cao tầng định nhảy xuống. Cảnh sát khuyên nhủ anh: "Vì sao anh muốn tự sát?" Anh chàng nói: "Hai năm trước, vợ tôi đi theo người bạn thân của tôi, cô ấy đã bỏ tôi rồi." Cảnh sát nói: "Thế thì từ hai năm trước anh đã phải tự sát rồi chứ, vì sao cần đợi đến tận hai năm sau?" Anh chàng đáp: "Là vì thế này. Tôi mới nhận được điện thoại từ người bạn của tôi, anh ta nói, anh ta muốn trả lại vợ cho tôi." Cảnh sát: "..." Ha ha ha! Đúng là nằm ngoài dự liệu của con người!

🌟

Có một đôi vợ chồng già cùng ngồi uống rượu trò chuyện ở khu vườn phía sau nhà. Bà vợ đột nhiên cúi đầu nói: "Thật sự tôi rất yêu ông, tôi không thể sống thiếu ông được, ông thật ấm áp, ông thật nhiệt tình, ngày nào tôi cũng nhớ ông, tôi yêu ông muốn chết mất. Tôi đời đời kiếp kiếp không thể sống thiếu ông được."

Ông chồng nghe xong vô cùng cảm động. Thế là, những giọt nước mắt nóng hổi cứ đua nhau tuôn rơi, lấp la lấp lánh. Ông chồng từ trước đến nay chưa từng nghe những lời bộc bạch chân tình đến vậy. Vô cùng xúc động.

Bà vợ ngẩng đầu lên, nhìn thấy những giọt nước mắt của chồng, nói: "Ô lạ nhỉ! Tôi đang nói chuyện với rượu, thế mà ông đã khóc rồi, vì sao thế?" Ha ha ha!

🌟

Có người nói: Những câu chuyện tình yêu làm người ta cảm động đều là bi kịch. Ví dụ như Lương Sơn Bá và Chúc Anh Đài, Romeo và Juliet… Những cuộc tình viên mãn thì chẳng cảm động lòng người như vậy, hoàng tử và công chúa sống hạnh phúc vui vẻ bên nhau mãi mãi. Đây chính là kết cục.

Có người hỏi tôi: "Lư Sư Tôn! Quan niệm của ngài về tình yêu như thế nào?" Tôi đáp: "Kính trọng nhau như khách Kính trọng nhau như lính Kính trọng nhau như băng." Người hỏi: "Thế ngài là dạng nào?" Tôi đáp: "Tôi là dạng khác."

18. Tu sửa hành vi của bản thân

Trong một tăng đoàn tu hành, chúng ta thường gặp một tình huống. Một tì kheo nói với tôi: "Tôi không ở lại được nữa!" Tôi hỏi: "Vì sao?" Anh ta nói: "Có người bắt nạt tôi, còn những gì tôi nói thì lại không được tiếp nhận. Tất cả mọi sự việc đều cho thấy tôi không thích hợp ở lại đây, tôi muốn đến một nơi khác tu hành."

Tôi biết cá tính của tì kheo này, do vậy tôi kể một câu chuyện cho anh ta nghe. Tôi nói: Có một con quạ đen đang bay, đến nửa đường thì gặp một con chim bồ câu đang trở về nhà. Chim bồ câu hỏi: "Anh bay đi đâu đấy?" Quạ đáp: "Kì thực tôi chẳng muốn rời xa cái cây này đâu, tôi không muốn đi. Nhưng mọi người đều nói tiếng kêu của tôi khó nghe!" Chim bồ câu nói: "Anh có thể thay đổi tiếng kêu của mình không?" Quạ đáp: "Không thể!" Chim bồ câu nói: "Thế thì đừng uổng phí sức lực nữa, nếu không tu sửa tiếng kêu của mình thì đến cái cây nào anh cũng không được hoan nghênh đâu."

Tôi khuyên anh ta: Trong cái khác biệt, tìm cái tương đồng. Hãy tu sửa những lỗi lầm và khuyết điểm của bản thân! Cần học: Tùy thuận. Tùy duyên. Tùy hỷ. Có như vậy mọi thứ mới trở nên tốt đẹp hơn! (Có rất nhiều người chạy qua bên này, chạy qua bên kia, chạy đi khắp nơi. Cuối cùng, chẳng có một nơi nào thích hợp với họ cả. Họ không biết rằng, chính mình phải tu sửa chính mình cho đúng mới là quan trọng nhất.)

🌟

Có một câu chuyện mà tôi thường cảnh tỉnh nhắc nhở bản thân. Có một thiền sư trông thấy một con bọ cạp bị rơi xuống nước. Thiền sư có tấm lòng từ bi, quyết tâm cứu nó. Vừa đưa tay ra, ngón tay của thiền sư đã bị nó cắn cho một cái!

Thiền sư không sợ, lại đưa tay ra cứu nó, lại bị nó thô bạo cắn một lần nữa. Máu từ ngón tay thiền sư túa ra. Người bên cạnh trông thấy nói: "Bởi sẽ luôn bị nó cắn, hà tất phải cứu nó?" Thiền sư đáp: "Cắn là thiên tính của bọ cạp, còn từ bi là thiên tính của thiền sư tôi." Thiền sư nói thêm: "Tôi không thể vì thiên tính của nó mà vứt bỏ đi thiên tính của mình."

Câu chuyện này! Khiến tôi rất cảm động! Muốn trở thành một vị Bồ Tát, cần phải có được tinh thần như vị thiền sư này.

🌟

Tôi cảm thấy: Tu hành chính là chuyển hóa. Từ phàm phu chuyển hóa thành Phật Bồ Tát. Nếu không biết chuyển hóa thì không thể gọi là tu hành. Chúng ta cần có tâm từ bi, tâm từ bi này chính là chìa khóa mở cánh cửa Bồ Tát.

19. Giới luật về rượu

Ông bố giáo huấn Tiểu Minh không được uống rượu, bởi vì uống rượu say sẽ làm hỏng việc lớn. Tiểu Minh hỏi: "Thế nào gọi là uống rượu say?" Ông bố nói: "Con nhìn xem, bây giờ trên trời đúng lúc có một mặt trăng. Nếu con nhìn thấy có hai mặt trăng thì tức là đã say rồi đó!" Tiểu Minh nói: "Nhưng bố à! Tối nay trên trời làm gì có trăng!" Bố: "..." Ha ha ha!

🌟

Trong một quán bar. A nói với B: "Ấy! Sao anh lại đến uống rượu nữa rồi? Chẳng phải bác sĩ đã cảnh cáo anh tuyệt đối không được uống rượu sao?" B nói: "Đúng thế." A nói: "Bác sĩ đã cảnh cáo không được uống, thế mà vẫn uống à?" B nói: "Cái ông bác sĩ đã cảnh cáo tôi đó, cách đây không lâu vì uống rượu nên đã chết rồi!" Ha ha ha!

🌟

Bà vợ rất căm ghét mỗi khi ông chồng say xỉn. Một hôm, bà đọc được trên báo một mẩu tin tức, nội dung tin tức là thế này: "Một thanh nhiên uống rượu trên thuyền, uống đến mức say mèm, vì đi không vững, loạng choạng liêu xiêu, đã rơi xuống biển chết đuối." Bà vợ nói cho chồng biết, ông chồng cầm lấy tờ báo đọc rồi nói: "Lúc nó uống rượu thì nó có chết đâu! Không phải bị chết đuối trong rượu, mà là chết đuối trong nước biển, việc này sao có thể trách rượu được!"

🌟

A nói với B: "Muộn thế này rồi mà anh vẫn còn ngồi ở quán bar uống rượu sao?" B đáp: "Bởi vì vợ tôi cứ hay cãi nhau với tôi." A hỏi: "Sao vợ anh lại hay cãi nhau với anh?" B đáp: "Chính là bởi vì tôi uống rượu tới tận nửa đêm mới về nhà." Ha ha ha!

🌟

Tôi nói: Giới luật của Phật giáo, trong ngũ giới có giới không uống rượu. Tứ chúng học Phật đều không nên uống rượu. Tứ chúng là nói đến tì kheo, tì kheo ni, nam cư sĩ, nữ cư sĩ.

Còn tôi tương đối coi trọng việc: "Không được say rượu!" Bởi vì say rượu sẽ trở nên loạn tính, lộ ra cả trăm biểu hiện xấu xa, sẽ xảy ra những việc ngoài ý muốn, rượu gây ra nhiều sai lầm, không thể đếm hết. Nhưng nhấp thử vài ngụm thì tôi cũng không muốn trách cứ! Thế nhưng, có mấy người có thể chỉ nhấp thử vài ngụm?

20. Lời nói con trẻ

Ông bố muốn ly hôn để lấy vợ mới, nhưng lại sợ sẽ làm tổn thương đứa con gái ba tuổi. Thế là ông nói dối con gái rằng: "Mẹ con già rồi, không còn xinh đẹp nữa. Bố đổi cho con một người mẹ khác vừa trẻ trung vừa xinh đẹp được không?" Cô con gái ngẫm nghĩ rồi nói: "Con không cần! Mẹ của bố già như vậy, sao bố không đổi một mẹ khác trẻ hơn?" Ha ha ha!

🌟

Trong giáo đường, đúng vào lúc đang cử hành nghi thức kết hôn. Bên ngoài giáo đường có hai đứa trẻ tinh nghịch đang cảm thấy cực kì chán. A nói với B: "Có trò gì hay không?" B nói: "Tao có một cách có thể tạo nên một sự náo động!" A hỏi: "Cách gì?" B nói: "Tao muốn trêu cô dâu mới một phát." A hỏi: "Trêu thế nào?" B đáp: "Chạy thật nhanh tới trước mặt cô dâu, gọi thật to một tiếng mẹ ơi." Kết quả: Cả giáo đường được một phen náo loạn. Ha ha ha!

🌟

Giờ học môn sinh vật, thầy giáo hỏi Tiểu Minh: "Con ếch và con cóc khác nhau ở điểm nào?" Tiểu Minh đáp: "Da của con ếch thì bình thường, còn da con cóc thì bị dị ứng." Ha ha ha! Cũng đúng.

Phụ họa thêm một mẩu chuyện cười: Hai con ếch kết hôn với nhau. Không lâu sau chúng sinh ra một con cóc. Con ếch đực giận dữ: "Có chuyện gì thế này?" Con ếch cái cúi đầu nói: "Xin anh bớt giận, trước khi kết hôn, em đã từng đi phẫu thuật thẩm mỹ, xin lỗi anh!" Ha ha ha!

🌟

Mẹ nói với Tiểu Minh: "Con xem phòng con có khác gì cái chuồng lợn không, còn không mau dọn dẹp sạch sẽ đi!" Tiểu Minh đáp: "Mẹ đã từng thấy lợn biết tự dọn dẹp phòng mình chưa? Chuồng lợn đương nhiên là do người nuôi nó dọn dẹp chứ." Ha ha ha!

🌟

Tôi (Lư Sư Tôn) rất thích trẻ con. Những lời nói của chúng rất đáng yêu. Đôi mắt của trẻ con thì cứ chớp chớp. Tôi thích nắm tay trẻ con dắt đến Lôi Tạng Tự lạy Phật. Ví dụ: Bình Nhi, Viên Viên, Phương Phương, Y Đình, Lý Kỳ, Hạnh Ân, Xuân Lan, Phúc Âm... Chúng đều rất đáng yêu. (Khi chúng rời Seattle.) Hạnh Ân nói với tôi: "Sư Tôn! Ông có pháp lực, ông hãy làm máy bay dừng bay đi!" Xuân Lan thì nước mắt đầm đìa. Chúng đối với tôi vô cùng chân thành, tôi cũng tràn đầy tình yêu vô cùng đối với chúng.

21. Nam và nữ

Đã sắp đến giờ phút chuyển giao sang năm mới. Tại bàn ăn, một anh chàng nói: "Có tiền, hay không có tiền, thì cũng lấy một cô vợ để đón năm mới!" Một cô gái béo tốt ngồi bên cạnh anh ta nói: "Vậy tôi gả cho anh nhé!" Anh chàng quay đầu, nhìn cô từ trên xuống dưới, rồi lại nhìn từ dưới lên trên, nhìn khắp một lượt từ đầu đến chân. Anh chàng nói: "Năm nay không đón năm mới nữa!" Ha ha ha!

🌟

Trong một bữa tiệc. Có một chàng trai trẻ tỏ ra rất rụt rè, vì ngồi bên cạnh anh ta là một cô gái rất xinh đẹp. Chàng trai vắt nát óc mong nghĩ ra vài câu nói ca ngợi cô, nhưng lại không thốt nên lời, lời muốn nói ra cứ bị tắc lại. Thế là cô gái hỏi: "Sao anh lại ăn ít thế à?" Chàng trai trẻ buột mồm: "Ngồi bên cạnh em, bất kì chàng trai nào cũng đều sẽ không còn cảm giác muốn ăn." Ha ha ha!

🌟

Kèm thêm một câu chuyện có thật. Tôi tham gia một bữa tiệc. Địa điểm là ở một nhà hàng ẩm thực Nhật ở thị trấn Thảo Đồn, cùng đi ăn có mấy người như nghị viên và ủy viên lập pháp.

Tôi vào trước. Sau đó ủy viên lập pháp Hứa Thục Hoa đến, cô định ngồi xuống bên cạnh tôi. Tôi nói: "Cô đừng ngồi bên cạnh tôi!" Thế là cô đi tới một chỗ ngồi khác tại bàn tròn. Tôi nói: "Bởi vì cô xinh đẹp quá, tôi sẽ không ăn nổi cơm mất!" Hứa Thục Hoa tủm tỉm cười.

🌟

Có một chàng trai nghèo lái một chiếc xe thể thao lượn trên đường. Một vài người bạn chặn anh ta lại hỏi: "Sao mày có được chiếc xe thể thao này vậy?" Chàng trai nghèo kể: Một hôm, có một cô gái trẻ xinh đẹp lái chiếc xe thể thao này dừng lại hỏi tôi có muốn lên xe không. Thế là tôi lên xe. Cô gái lái xe đến một khu rừng sâu trên núi rồi dừng xe lại. Chúng tôi đều xuống xe. Cô ta nói: "Hôn tôi đi." Tôi liền hôn cô ta. Đó thật sự là một cô gái vô cùng xinh đẹp. Sau đó cô ta cởi quần áo, cô nói: "Anh muốn gì, tôi đều có thể cho anh!" Tôi nghĩ, quần áo của cô ta, đồ lót của cô ta, tôi cũng chẳng mặc được. Thế là tôi liền dứt khoát lấy xe của cô ta đi!

🌟

Tôi nhận thấy thế này: Thời đại Phật Đà, Phật Đà dự đoán chính pháp sẽ tồn tại 1000 năm. Nhưng sau đó đã bị ít đi 500 năm, chỉ còn lại một nửa. Có người nói, nguyên nhân là do Phật Đà cho phép phụ nữ xuất gia.

Ban đầu, Phật Đà chỉ cho phép đàn ông xuất gia, không cho phép phụ nữ xuất gia. Nhưng Đại Ái Đạo [tức Kiều Đàm Di, là vị nữ đầu tiên xuất gia hành Thánh đạo] đã dẫn dắt 500 cung nữ đến xin xuất gia. (Bà là di mẫu kiêm dưỡng mẫu của Phật Đà.) Lại có A Nan tôn giả cũng nói giúp mấy lời. Sau đó mới có phụ nữ xuất gia.

Phụ nữ xuất gia có thể hại chính pháp chỉ còn tồn tại 500 năm sao? Đáp án của tôi là: Có thể.

22. Tâm thần bệnh hoạn

Tôi phát hiện ra rằng, con người hoặc ít hoặc nhiều đều có triệu chứng bệnh trên phương diện tâm thần. Có người thì vẫn ở trong phạm vi bình thường, có người thì đã vượt qua mức độ bình thường. Có người có thể khống chế, có người thì đã mất luôn sự kiểm soát.

Tôi không dám nói toàn bộ nhân loại đều tâm thần bệnh hoạn. Nhưng bạn không cảm thấy sao? Tâm thần bệnh hoạn ở ngay xung quanh chúng ta.

Tôi quan sát những người lãnh đạo quốc gia trên thế giới: Có người lãnh đạo nước lớn, nói chuyện khẩu khí điên cuồng, giống như tâm thần bệnh hoạn vậy. Ngay cả người lãnh đạo đất nước khác nhỏ hơn thì người nào người nấy khẩu khí cũng chẳng thua kém gì. Chúng ta thử nghĩ xem, thế giới này biến đổi rồi, biến thành "kẻ điên lãnh đạo".

Tôi thấy: Khi con người ta nổi cơn tức giận thì trông họ cực kì giống tâm thần bệnh hoạn! Khi con người ta say rượu, căn bản chính là tâm thần bệnh hoạn! Khi con người ta lên cơn nghiện, thì cũng chính là tâm thần bệnh hoạn! Khi con người ta yêu đến mê muội đầu óc, thì những hành động của họ chính là tâm thần bệnh hoạn! Yêu như điên! Bạo lực như điên! Tức giận như điên! Lộ liễu như điên! Tôn sùng tôn giáo như điên! Tranh giành danh vị như điên! Ăn uống như điên! Bình luận phát ngôn như điên! Vọng tưởng như điên! ... Rất khó phân chia giới định giữa mức độ bình thường hay không bình thường của bệnh tâm thần. Cần duy trì tinh thần ổn định. Cần trí huệ. Cần thiền định. Cần lạnh và tĩnh lại.

🌟

Tôi biết mấy câu chuyện cười về bệnh tâm thần. Chuyện thứ nhất: Trong một bệnh viện tâm thần. Viện trưởng muốn kiểm tra xem có người nào đã bình thường chưa. Ông vẽ trên tường một cái cửa. Sau đó nói: "Ai đi qua được cánh cửa trượt này là có thể về nhà!" Thế là, rất nhiều bệnh nhân tâm thần đều xông đến cánh cửa trượt này, mọi người tìm cách kéo tới kéo lui. Chỉ có một người thờ ơ, đứng một bên cười nhạt, chẳng hề hành động gì. Viện trưởng cho rằng: người này chắc là bình thường rồi! Viện trưởng hỏi: "Sao anh không đi mở cửa?" Anh ta đáp: "Chìa khóa đang nằm trong tay tôi đây mà." Ha ha ha!

🌟

Chuyện thứ hai: Cũng lại là ở một bệnh viện tâm thần. Đột nhiên, trời đổ mưa như trút nước! Rất nhiều bệnh nhân tâm thần đều lao ra ngoài quảng trường tắm mưa. Ha! Đi tắm thôi! Mọi người chơi vô cùng sung sướng. Viện trưởng trông thấy một bệnh nhân tâm thần lạnh lùng đứng nhìn cả đám bạn bè đang tắm mưa, chẳng hề hành động gì. Viện trưởng cho rằng người này chắc là sắp bình thường rồi. Viện trưởng hỏi: "Sao anh không đi tắm đi?" Anh ta đáp: "Tôi đang đợi nước nóng!" Ha ha ha!

Hai câu chuyện này nội dung khác nhau nhưng có cùng sự khéo léo, đều rất nực cười. Còn bạn thấy sao?

23. Hai kiểu nhân cách

Trong một bệnh viện tâm thần, có một bệnh nhân tự gọi mình là tổng thống Tưởng. Anh ta tự xưng mình là tổng thống Tưởng - vị cứu tinh dân tộc . Bởi vậy anh ta bị nhốt lại. Sau đó không lâu, lại có một người nữa tự xưng là tổng thống Tưởng. Đến giờ thì có hai tổng thống Tưởng rồi. Thế là viện trưởng quyết định nhốt hai tổng thống Tưởng này ở cùng nhau.

Một thời gian sau, hai tổng thống Tưởng này sống cùng nhau bình an vô sự, không hề có tiếng cãi vã. Viện trưởng thấy rất kỳ lạ, cho rằng đã có dấu hiệu chuyển biến tốt. Viện trưởng cho gọi hai người đến hỏi. Một người vẫn tự xưng mình là tổng thống Tưởng. Viện trưởng hỏi người kia: "Thế còn anh?" Người kia liền nói: "Tôi đã không còn là tổng thống Tưởng nữa rồi! Tôi là Tưởng phu nhân!" Tưởng phu nhân kia còn thể hiện thái độ ngượng ngập xấu hổ. Ha ha ha! Tục ngữ nói: "Một núi không thể có hai hổ, trừ phi là một con đực một con cái."

🌟

Chuyện kể rằng: Có một tổng thống đến thăm một bệnh viện tâm thần. Viện trưởng nói với tất cả các bệnh nhân, khi tổng thống đến thì tất cả bệnh nhân phải nhiệt liệt vỗ tay và nói to: "Chào tổng thống!" Viện trưởng nhắc lại ba lần.

Tổng thống quả nhiên đã đến. Các bệnh nhân vỗ tay cật lực, cật lực hét lớn. Nhưng trong số đó có một người tỏ thái độ lạnh nhạt! Không hét lớn, cũng không vỗ tay, cứ lạnh lùng nhìn tổng thống đi qua. Tổng thống chú ý đến anh ta liền hỏi viện trưởng: "Người này bị làm sao vậy?" Viện trưởng đáp: "Báo cáo tổng thống! Người này tâm thần đã có đôi chút ổn định, sắp bình thường rồi!" Ha ha ha!

🌟

Tại một bệnh viện tâm thần. Viện trưởng hỏi một bệnh nhân: "Ai phong cho anh làm Giáo Hoàng đấy?" Bệnh nhân đáp: "Thượng Đế phong." Vừa hay có một bệnh nhân tâm thần khác đi qua, anh ta hét lên rằng: "Tao đâu có phong cho mày!" Ha ha ha!

🌟

Theo như Lư Sư Tôn biết: Bệnh tâm thần có hiện tượng tự cao tự đại, mỗi người đều có lai lịch rất khủng. Có người thì là: Thái Thượng Lão Quân. Phật Thích Ca Mâu Ni. Diêu Trì Kim Mẫu. Ngọc Hoàng Thượng Đế. Còn có rất nhiều người là Ma Tổ.

Có người kể với tôi, có một ngôi chùa rất nổi tiếng, một tầng ở chùa này nhốt toàn những người bị bệnh tâm thần, người này "khủng" hơn người kia. Nhìn lại những người tu hành thời nay, có người tự xưng là Phật A Đạt Nhĩ Mã chuyển thế. Có người tự xưng là Đại Nhật Như Lai chuyển thế. Có người tự xưng là Liên Hoa Sinh Đại Sĩ chuyển thế. Liên Hoa Sinh Đại Sĩ chuyển thế, coi như là "casting" chọn diễn viên vậy.

24. Cha xứ

Ở một ngôi làng nọ có một giáo đường Thiên Chúa, trong giáo đường có một vị cha xứ. Trong làng hễ có người phạm lỗi là liền tìm đến cha xứ để xưng tội. Cha xứ phát hiện ra rất nhiều phụ nữ đến xưng tội đều phạm tội "cướp tình". Bởi vì nhiều quá nên cha xứ liền nói: "Cướp tình" sau này sẽ chuyển thành gọi là "lăn quay". (Chỉ cần nói "lăn quay" là cha xứ sẽ hiểu ngay là chuyện gì.)

Đến một ngày nọ, cha xứ này được điều chuyển đến một nơi khác. Một vị cha xứ mới sẽ được cử đến. Cha xứ bị điều đi dặn dò trưởng làng rằng, bằng mọi cách phải đem chuyện đổi "cướp tình" thành gọi là "lăn quay" nói cho cha xứ mới đến biết. Khi cha xứ mới đến nhận chức, trưởng làng lại quên mất không dặn lại.

Không lâu sau. Cha xứ nói: "Trưởng làng! Xin hãy nghĩ cách làm lại đường trong làng cho bằng phẳng, bởi vì quá nhiều người bị ngã lăn quay!" Trưởng làng nghe xong che miệng cười lớn! Cha xứ nghiêm túc nói: "Cười cái gì! Ông có biết là vợ của ông tuần này đã bị ngã tới ba lần chưa?" Trưởng làng nghe xong, mặt mày xanh mét. Ha ha ha!

🌟

Có ba vị cha xứ đến Hawaii chơi. Họ cởi bộ quần áo thầy tu ra, thay sang bộ quần áo của người bình thường, mặc quần bò, rồi đi ra bãi biển.

Một cô gái trẻ mặc bikini vẫy tay với ba vị cha xứ gọi: "Này! Ba vị cha xứ, xin chào!" Ba vị cha xứ rất lúng túng. Họ trở về khách sạn, đổi thành mặc quần soóc, mặc đồ đi biển, mặc áo khoác kiểu Hawaii, rồi họ lại đi ra bãi biển chơi.

Cô gái mặc bikini ban nãy lại đi đến trước mặt ba vị cha xứ. "Này! Ba vị cha xứ, xin chào!" Cha xứ kinh ngạc: "Chúng tôi đã thay đổi trang phục rồi, sao cô vẫn nhận ra chúng tôi là cha xứ?" Cô gái nói: "Các cha không nhận ra tôi sao, tôi là sơ Lucy đây mà!" Ha ha ha!

🌟

Tôi (Lư Sư Tôn) muốn nói với mọi người rằng: Dục! Là đại họa của người tu đạo. Mỗi người nam nữ đều có cái "dục" này tác oai tác quái, do vậy mới gọi là chúng sinh hữu tình. Rất nhiều người tu hành, ví dụ như người xuất gia và cha xứ, đều là những người theo chủ nghĩa cấm dục. Tôi gọi cấm dục là chặn. Có người so sánh rằng, lấy một tảng đá lớn đè lên ngọn cỏ xanh, nhưng một khi nhấc tảng đá ra thì chỉ cần gió xuân thổi qua, cỏ xanh lại mọc lên. Có thể nhịn được dục không?

Tôi nói: Tôi dùng đạo pháp khai thông. Chúng ta không thể cấm dục, mà là chuyển hóa dục thành tu pháp. Dục chuyển hóa thành Phật pháp chính là đạo pháp khai thông. Mật giáo có: Quán tưởng. Trì chú. Nhập Tam ma địa. Khác với chủ nghĩa cấm dục, mà là tùy duyên chuyển hóa. Đạo pháp khai thông rất ảo diệu. Tôi có viết một cuốn sách tiêu đề "Đôi lời căn dặn" [văn tập số 274]. Nếu bạn mua về đọc sẽ biết ngay sự vi diệu của chuyển hóa!

25. Mâu và thuẫn

Có một người đi đến tiệm mì gọi một bát mì bò để ăn. Mì đưa lên, nhưng dùng đũa đảo đi đảo lại cũng chẳng thể tìm thấy một miếng thịt bò nào, cho dù chỉ một miếng cũng không. Khách hàng tức giận hỏi ông chủ: "Mì thịt bò sao lại không có miếng thịt bò nào thế?" Ông chủ thẳng thừng nói: "Ông ăn bánh trung thu, bên trong có mặt trăng không?" [Người Trung Quốc gọi bánh trung thu là bánh mặt trăng.] "Ông ăn bánh mặt trời, bên trong có mặt trời không?" [Bánh mặt trời là tên gọi một loại bánh nướng nổi tiếng có nguồn gốc từ thành phố Đài Trung, Đài Loan.] "Ông ăn bánh bà vợ, có thể ăn thấy bà vợ nào không?" [Bánh bà vợ còn có tên gọi là bánh tình nhân, bánh hôn nhân, là loại bánh nướng truyền thống của người Quảng Đông.] Khách hàng: "..." Ha ha ha!

🌟

Có người gọi một bát mì mực để ăn. Mì đưa lên, bên trong bát mì cũng chẳng có một miếng mực nào. Khách hàng hỏi: "Mì mực sao lại chẳng có miếng mực nào? Trên tấm biển rõ ràng viết là mì mực cơ mà?" Bà chủ tiệm nói: "Tên của tôi chính là Hoa Chi!" Ha ha! [Ở đây có sự chơi chữ. Trong tiếng Trung, Hoa Chi vừa có thể là dùng làm tên gọi với ý nghĩa là người phụ nữ đẹp, vừa có nghĩa là nhành hoa, nhưng khi dùng trong thực đơn món ăn thì lại có nghĩa là món mực.]

🌟

Chuyện kể rằng: Trước đây, nếu có người đi ra nước ngoài làm nghề mại dâm mà bị bắt được thì hộ chiếu của người đó sẽ phải bị đóng thêm hai chữ "cuồng dâm". Đây là một giao dịch với mục đích chặn đứng hành vi này.

Có một người đi làm nghề mại dâm, thế rồi bị bắt. Quả nhiên hộ chiếu bị đóng thêm hai chữ "cuồng dâm". Người này rất phiền não, liền nghĩ cách để thoát rắc rối, nên yêu cầu thay đổi để không bị mất mặt. Thế rồi, hộ chiếu của người này cũng được thu hồi lại để sửa. Trên hộ chiếu quả nhiên đã được sửa lại. Đơn vị xử lý đã thêm vào hai chữ nữa ở phía trước từ "cuồng dâm" thành: "Không phải cuồng dâm." Ha ha ha!

🌟

Trương Tam gọi điện đến tòa soạn báo, tức giận hét ầm lên: "Tôi vẫn chưa chết, sao các người lại công bố thông tin về cái chết của tôi?" Tòa soạn báo đáp: "Tư liệu có nhầm lẫn rồi." Trương Tam nói: "Hãy mau mau cải chính lại đi!" Tòa soạn báo nói: "Tờ báo của chúng tôi lấy uy tín và danh dự làm trọng, không thể sửa được, không thể tự mâu thuẫn với chính mình được." Trương Tam nói: "Tóm lại là phải nghĩ ra cách đi!" Tòa soạn báo nói: "À có rồi! Thế thì đăng tin là ông đã hồi sinh rồi!" Ha ha ha!

🌟

Lư Sư Tôn tôi nói, trên thế giới này, những sự việc mâu thuẫn thì chỉ cần cúi xuống nhặt là có ngay. Mâu thuẫn kì thực cũng là một hiện tượng tự nhiên. Chủ tịch của Đạo Đức Xã thì bị cảnh sát bắt ngay tại nhà chứa của chính mình. Cảnh sát bắt trộm, thì tên trộm không ngờ cũng chính là cảnh sát. Đại hội đường nhân dân thì những người ngồi trong đó lại chẳng phải là nhân dân.

Lư Sư Tôn tôi nói cho mọi người biết: Hãy nhìn cho thấu. Hãy buông bỏ. Hãy tự tại. Cho dù bạn không buông bỏ được thì vẫn cần buông bỏ, nếu không sẽ có một ngày bạn cũng đành buông bỏ thôi! Ha!

26. Trọng điểm nằm ở câu cuối cùng

Chồng gọi điện thoại cho vợ: "Vợ à! Hôm nay anh mời một đồng nghiệp đến nhà ăn cơm được không?" Vợ trả lời: "Không được đâu! Hôm nay trong nhà loạn lắm, các phòng chưa dọn dẹp, báo tạp chí vứt lung tung, hoa trong bình đã héo còn chưa thay, quần áo giặt còn chưa thu vào, con bị ốm khóc loạn cả lên, em cũng bị cúm rồi, còn chưa mua đồ gì để nấu bữa tối cả." Chồng nói: "Không sao đâu vợ ơi! Người đồng nghiệp này của anh muốn kết hôn, anh ta đang muốn lấy vợ, anh ta muốn xem xem cuộc sống gia đình là như thế nào!" Ha ha ha!

🌟

Hai người bạn đang uống rượu trong quán bar. Một người hỏi: "Ông Vương! Tôi thấy hôm nay hình như ông cứ buồn buồn không vui?" Ông Vương đáp: "Ông Lý! Tôi và vợ tôi đã cãi nhau một trận kịch liệt. Vợ tôi trong lúc tức giận đã uy hiếp tôi rằng cô ấy sẽ không thèm nói chuyện với tôi trong nửa năm." Ông Lý nói: "Nửa năm không nói chuyện, không nói thì không nói chứ sao, như thế chẳng phải càng hay sao?" Ông Vương nói: "Vấn đề chính là ở đây. Nửa năm đã trôi qua, hôm nay là ngày cuối cùng rồi." Ha ha ha!

🌟

Phụ họa thêm một câu chuyện có thật. Tôi (Lư Sư Tôn) thường giúp người ta làm chứng hạnh phúc cho những người mới kết hôn. Tôi hỏi chú rể: "Cô dâu có hay nói không?" Chú rể đáp: "Toàn là cô dâu nói cả." Tôi thở dài một hơi: "Sau này rồi anh sẽ phải chịu thôi!" Tôi lại hỏi một chú rể khác: "Cô dâu có hay nói không?" Chú rể đáp: "Cô dâu không thích nói." Tôi nói: "Đúng là động vật hiếm có." Ha ha ha!

🌟

Để rút ngắn khoảng cách và tiện lợi giao thông, nước Anh và nước Pháp đã quyết định xây dựng một đường hầm dưới đáy biển nối liền Anh và Pháp. Thế là mỗi nước đều cử đến một kiến trúc sư để quyết định tiến hành xây đường hầm ra sao cho cả đôi bên đều thuận lợi. Kiến trúc sư người Anh nói: "Việc này rất đơn giản. Các anh đào từ phía nước Pháp sang, chúng tôi đào từ phía nước Anh tới, đến khi gặp nhau ở giữa thì công trình cũng đã hoàn thành xong." Kiến trúc sư người Pháp nói: "Nếu như không gặp nhau ở chính giữa gì sao?" Kiến trúc sư người Pháp đáp: "Thế thì lại càng tốt, chúng ta thành ra có hai đường hầm." Ha ha ha!

Lư Sư Tôn nói: Thời đại học, tôi học ngành kỹ sư trắc lượng, tôi là sinh viên khoa trắc lượng khóa 32, thuộc khóa 28 của Học viện Khoa học Công nghệ Trung Chính. Xây đường hầm cần chú ý đến phương vị và cao độ, việc đo đạc cần rất chuẩn. Nếu không sẽ trở thành: đi lệch nhau, hoặc thành cầu thang cao thấp.

27. Chuyện cười chính trị

Có một người đi đến quảng trường cao giọng hét lớn: "Cái chính phủ này đã thối nát rồi!" Thế là ngay lập tức bị cảnh sát đưa đi thẩm vấn. Người đó giải thích: "Tôi đâu có nói chính phủ nào thối nát đâu." Cảnh sát nói: "Tôi đã làm việc ở đây bao nhiêu năm rồi, anh cho rằng tôi không biết chính phủ nào thối nát sao." Ha ha ha!

🌟

Trên máy bay không quân số một (chuyên cơ của tổng thống). Tổng thống nói với nhân viên hậu cần: "Bây giờ tôi từ đây ném ra 10 tờ tiền mệnh giá 1.000 đô, để cho 10 người nhặt, nhất định họ sẽ rất vui." Nhân viên hậu cần nói: "Chi bằng ném ra 100 tờ thì sẽ có 100 người nhặt được, sẽ làm cho 100 người được vui." Có người nói: "1.000 tờ." Có người nói: "10.000 tờ." Có một tiếng nói rất nhỏ vọng ra: "Nếu như ném tổng thống ra ngoài thì nhân dân cả nước đều vỗ tay hoan hô đó!" Ha ha ha!

🌟

Tết té nước năm đó. Xe của tổng thống đi qua. Nhân viên hậu cần hỏi: "Để gần gũi với người dân hơn, tổng thống nên xuống xe cùng với người dân chơi té nước một chút." Tổng thống nghe xong cảm thấy rất có lý. Thế là tổng thống liền xuống xe. Nhưng chưa được ba phút thì tổng thống đã vội vội vàng vàng nhảy vào trong xe của mình. Nhân viên hậu cần nói: "Sao ngài không chơi lâu thêm một chút?" Tổng thống đáp: "Bọn họ cùng nước sôi để té tôi!" Ha ha ha!

🌟

Tổng thống nói với thư ký riêng: "Ngày 15 tháng Giêng, tôi muốn có một cuộc hội kiến phỏng vấn với một đài truyền hình quốc gia, hãy chuẩn bị cho tôi." Thư ký đáp: "Hôm nay đã là ngày 20 tháng Giêng rồi, đó đã là việc của 5 ngày trước rồi." Tổng thống nói: "Không được rồi! Thế là tôi cho người ta leo cây rồi!" Thư ký nói: "Ngài đã tham gia buổi phỏng vấn đó rồi!" Ha ha ha!

🌟

Tôi nói: Ngày nay làm tổng thống chẳng dễ dàng, phải đối mặt với rất nhiều vấn đề. Phải tạo phúc cho nhân dân. Phải ngoại giao, nội chính, kinh tế, quốc phòng...

Chuyện kể rằng: Có một bà lão tham quan phủ tổng thống, trong lúc đi cầu thang đã bị ngã. Vừa hay tổng thống nhìn thấy liền đỡ bà đứng dậy. Quý bà nói: "Tôi phải làm sao để cảm ơn ngài đây?" Tổng thống nói: "Lần bầu cử tới bà bầu cho tôi một phiếu là được rồi!" Bà lão nói: "Đầu gối tôi đã hỏng rồi, nhưng não tôi thì vẫn chưa hỏng đâu!"

28. Sự lợi hại của châm biếm

Vợ nói: "Hôm nay em ra ngoài, 100% những người em gặp đều già hơn em, xấu hơn em, chẳng ai xinh hơn em cả." Chồng nói: "Có đúng là như thế không?" Vợ nói: "Đúng thế!" Chồng nói: "Thế thì chắc chắn là em đi đến viện dưỡng lão rồi." Ha ha ha!

🌟

Nam danh ca bước lên sân khấu liền phát hiện ra ở phía dưới sân khấu chẳng có một người nào cả, chỉ có một người phụ nữ trung niên trốn trong một góc tối. Nam danh ca giả vờ tỏ ra điềm tĩnh: "Hôm nay tôi sẽ chỉ hát vì quý cô đây!" Người phụ nữ trung niên kia rất cảm động. Bà nói: "Thế thì anh hát nhanh lên một chút, bởi vì tôi là công nhân quét dọn hội trường này, tôi cần phải dọn dẹp chỗ này cho sạch." Ha ha ha!

🌟

Thầy giáo hỏi Tiểu Minh: "Tiểu Minh! Con có tin rằng linh hồn có thể hiển hiện không?" Tiểu Minh đáp: "Có ạ." Thầy giáo nói: "Thế thì đúng rồi! Hôm qua con xin nghỉ học để đi đám tang bà nội, sau khi con đi về thì bà nội con đến trường để thăm con đó!" Ha ha ha!

🌟

Ông Vương là một tên cờ bạc khét tiếng. Hàng xóm hỏi vợ ông Vương: "Tối qua thắng thua thế nào?" Vợ ông Vương đáp: "Ông ta lái chiếc xe một vạn đồng đi đánh bạc, sau đó đi chiếc xe mười vạn đồng về nhà." Hàng xóm thốt lên: "Thắng rồi!" Bà Vương lạnh lùng trả lời: "Khi đi, ông ta lái xe của mình, khi về ông ta ngồi xe buýt công cộng." Ha ha ha!

🌟

Có một bác sĩ ngoại khoa đang chuẩn bị làm phẫu thuật cho bệnh nhân. Bệnh nhân kia nhìn mặt bác sĩ rất chăm chú. Đột nhiên bệnh nhân trở nên vô cùng sợ hãi, lăn xuống khỏi bàn phẫu thuật, hét lớn: "Đổi bác sĩ khác ngay! Đổi bác sĩ khác ngay! Mau đổi bác sĩ khác đi!" Mọi người không hiểu có chuyện gì. Bệnh nhân nói: "Văn bằng của anh ta là do tôi cấp đó!" Ha ha ha!

🌟

Cá nhân tôi luôn cảm thấy, trên đời này có rất nhiều, rất rất nhiều sự việc trùng hợp, gọi là "trùng hợp một cách kỳ lạ". Tôi không cố ý đi tìm những chuyện cười này. Mà là khoảng thời gian này, có một đệ tử thường kể chuyện cười cho tôi nghe. Tôi chỉ là chẳng mất công gì mà dễ dàng biết được, rồi gom chúng lại thôi!

29. Đời người như mộng

Buổi sáng ngủ dậy, thấy sắc mặt của vợ rất khó coi. Cô vừa thở dốc, lại còn toát mồ hôi. Anh chồng hỏi: "Em sao thế?" Cô vợ đáp: "Đêm qua em ngủ mơ thấy anh và một cô gái rất quyến rũ đang thân mật dưới gốc cây liễu ở trong sân vườn." Chồng hỏi: "Chà! Thế sao em lại thở dốc không ngừng và toàn thân ướt đẫm mồ hôi thế kia?" Vợ đáp: "Vừa nãy em đã chặt đổ cái cây dương liễu rồi!" Ha ha ha!

🌟

Sáng sớm ngủ dậy, chồng nước mắt đầm đìa, thổn thức không ngừng. Vợ hỏi: "Anh sao thế?" Chồng đáp: "Hôm qua anh mơ thấy anh đã kết hôn rồi." Vợ hỏi: "Kết hôn là chuyện vui, sao anh lại khóc lóc đầy đau khổ thế? Chồng đáp: "Ai dà! Khi anh kéo tấm khăn che mặt cô dâu lên thì thấy hóa ra vẫn là em!" Vợ: "..." Ha ha ha!

🌟

Tôi có một câu chuyện có thật, thuật lại như sau: Một buổi chiều tối, tôi nhìn thấy hai con chim hỷ thước ở trên mái nhà của Chân Phật Mật Uyển đang nhảy múa tưng tưng, rúc ra rúc rích. Hai con chim hỷ thước vô cùng vui vẻ, kêu lên những tiếng rất hay.

Nhìn cảnh tượng hai con chim hỷ thước vui vẻ như vậy, tôi nói: "A! Nhà ta có hỷ sự lâm môn rồi!" Đồng môn hỏi: "Hỷ sự gì?" Tôi nói: "Tôi phải kết hôn rồi!" Đồng môn nghe xong cười lớn ha ha! (Khi đó tôi đã 70 tuổi. Sư Mẫu Liên Hương Thượng Sư còn đứng ở bên cạnh, sao có thể kết hôn đây?)

Chiều tối ngày hôm sau, có một cô gái trẻ xinh đẹp, dáng người thon thả kéo theo hai chiếc vali to đến Chân Phật Mật Uyển. Cô nói: "Diêu Trì Kim Mẫu trong mơ nói với tôi rằng buổi tối hôm nay tôi và Lư Sư Tôn kết hôn vào động phòng, do vậy tôi đặc biệt đến đây để kết hôn." Sư Mẫu nghe xong thì đứng ngây ra! Cô gái lại nói: "Diêu Trì Kim Mẫu nhập mộng, Sư Mẫu cũng đứng bên cạnh gật đầu đồng ý rồi!"

Tôi chết sững! Sư Mẫu cũng chết sững! Lúc này, Thượng sư Liên Ninh cũng đang đứng đó, trong lúc nguy cấp đã nhanh trí nói: "Đêm qua Diêu Trì Kim Mẫu nói với tôi, Lư Sư Tôn không thể kết hôn, đây mới là chỉ thị đúng."

Thế là, ở trước Chân Phật Mật Uyển, anh nói một câu, tôi nói một câu, mọi người tranh luận tới lui. Kết quả là cô gái trẻ xinh đẹp kia kéo hai chiếc vali hành lý đi, mất hút vào trong màn đêm.

Giấc mơ của ai là thật? Giấc mơ của ai là giả? Tôi nói: Hoa rơi trong mộng biết bao nhiêu. Chà!

30. Tiểu Minh và thầy giáo

Tiểu Minh về nhà kể với bố: "Thầy giáo khen bài văn của con có tiến bộ đấy!" Bố hỏi: "Thầy giáo nói sao?" Tiểu Minh đáp: "Lần trước, thầy giáo nói văn của con là "chó đánh rắm không nổi". Còn hôm nay, thầy giáo nói văn của con là "chó nó đánh rắm vào"." Bố nói: "Thế là khen ở chỗ nào?" Tiểu Minh nói: "Chẳng phải là đã đánh rắm được rồi đó sao!" Ha ha ha!

🌟

Thầy giáo hỏi: "Trên thế gian này, cái gì to nhất?" Tiểu Minh đáp: "Da mắt." Thầy giáo hỏi: "Vì sao?" Tiểu Minh đáp: "Chỉ cần nhắm mắt lại là cả thế giới đều bị che mất rồi!" Ha ha ha!

🌟

Thầy giáo hỏi Tiểu Minh: "Bài văn "tình huống khẩn cấp" của em, tại sao đến một dấu chấm dấu phẩy cũng không có?" Tiểu Minh đáp: "Bởi vì là tình huống khẩn cấp nên làm sao có thể dừng được để mà dùng dấu chấm dấu phẩy ạ?" Thầy giáo: "Ơ!..." Ha ha ha!

🌟

Thầy giáo dạy mọi người viết văn, viết một bài văn tả thầy giáo. Cần viết: "Thầy giáo có một khuôn mặt trái dưa." Thế là, Tiểu Minh viết: "Thầy giáo có một khuôn mặt chân chim!" Chữ "trái dưa" và "chân chim" không giống nhau. Sai sót một chút đã khiến mặt thầy giáo biến sắc tức giận rồi! Ha ha ha! [Trong tiếng Trung, chữ "dưa 瓜" và "chân chim 爪" nhìn khá giống nhau]

🌟

Tiểu Minh thích một cô bạn cùng lớp. Thế là liền viết một mảnh giấy nói: "Nếu bạn cũng thích tớ thì hãy viết lên mảnh giấy này một câu: "Tớ cũng thích bạn." Sau đó chuyển lại cho tớ. Nếu bạn không thích tớ, thì hãy mở cửa sổ ra và ném mảnh giấy này đi là xong!"

Mảnh giấy được chuyển đến tay cô bạn cùng lớp. Cô bạn cùng lớp viết lên mảnh giấy đó rồi chuyển trả lại. Trong lòng Tiểu Minh sướng như điên. Tiểu Minh mở giấy ra đọc, trên đó viết rằng: "Cửa sổ đóng chặt quá, không mở được!" Ha ha ha!

🌟

Có rất nhiều câu chuyện cười về Tiểu Minh và thầy giáo, chúng đều khiến tôi cười lớn ha ha ha. Câu chuyện mà tôi thấy buồn cười nhất là: Năm học mới đã bắt đầu. Tiểu Minh quần áo xộc xệch đứng trước cửa lớp. Thầy giáo hỏi: "Có chuyện gì đấy?" Tiểu Minh trả lời: "Em bị cướp!" Thầy giáo hỏi: "Bị cướp đồ gì?" Tiểu Minh đáp: "Bài tập kì nghỉ hè." Ha ha ha!

31. Câu hỏi ngã xuống nước

Tôi có một đề nghị: Nếu bạn có bạn gái, nếu không có gì hại thì hãy đưa cô ấy đi bơi ở hồ bơi, nếu biết bơi thì đương nhiên là tốt, nếu không biết bơi thì dạy cô ấy tập bơi, việc này có rất nhiều lợi ích. Thứ nhất, bạn có thể nhìn thấy "mặt mộc" của cô ấy (gương mặt thật). Thứ hai, bạn có thể nhìn thấy những đường cong của cô ấy. Ngực. Eo. Mông. Rất rõ ràng. Thứ ba, kể từ hôm đó, cô ấy sẽ không còn hỏi bạn một câu hỏi rất ngu ngốc rằng: "Nếu em và mẹ anh cùng ngã xuống nước thì anh sẽ cứu ai trước?" Ha ha ha!

🌟

Vợ hỏi: "Nếu em với mẹ anh cùng ngã xuống nước, anh sẽ cứu ai trước?" Chồng trả lời: "Đương nhiên là cứu em trước rồi!" Vợ hỏi: "Đúng là chồng tốt, nhưng vì sao anh lại cứu em trước?" Chồng đáp: "Bởi vì mẹ anh từ bé đã biết bơi rồi!" Ha ha ha!

🌟

Vợ hỏi: "Nếu em với mẹ anh cùng ngã xuống nước, anh sẽ cứu ai trước?" Chồng đáp: "Mẹ anh từ nhỏ đến lớn sống ở cạnh sông, bơi rất giỏi, mẹ anh sẽ cứu em trước." Vợ hỏi: "Thế vì sao anh lại không nhảy xuống cứu em?" Chồng đáp: "Nếu như anh nhảy xuống thì coi như em xong rồi, anh không biết bơi, khẳng định mẹ anh sẽ cứu anh trước." Ha ha ha!

🌟

Vợ hỏi: "Nếu em với mẹ anh cùng ngã xuống nước, anh sẽ cứu ai trước?" Chồng đáp: "Anh có biết bơi đâu!" Vợ hỏi: "Giả sử anh biết bơi, anh sẽ cứu ai trước?" Chồng đáp: "Chẳng phải em biết bơi sao? Đương nhiên là anh sẽ cứu mẹ anh rồi." Vợ hỏi: "Giả sử em không biết bơi thì sao?" Chồng đáp: "Em không biết bơi, thế em đưa mẹ anh đến bên bờ nước làm cái gì?" Vợ hỏi: "Anh đúng là đồ đầu óc chậm chạp, những gì em nói toàn là giả sử cơ mà!" Chồng đáp: "Em toàn nói giả sử, thế sao toàn giả sử là mẹ anh, vì sao không giả sử là mẹ em?" Vợ hỏi: "Thế giả sử mẹ em và mẹ anh cùng ngã xuống nước, được chưa?" Chồng đáp: "Em rỗi hơi đem hai bà mẹ không biết bơi giả sử ngã xuống nước để làm gì? Em không thích mẹ anh thì thôi, mẹ em nuôi em lớn đến từng này, em nghĩ rằng dễ dàng lắm sao?" Vợ tức điên. Chồng tức điên. Ha ha ha!

Tôi thấy rằng phụ nữ luôn luôn có một chút vấn đề, cứ hỏi mãi không thôi. Phương pháp của tôi là: "Chuồn là thượng sách!"

32. Những thứ bẩn

Trương Sinh và người bạn gái mà anh hâm mộ đến nhà hàng ăn cơm. Đột nhiên, bạn gái hét lên: "Anh Trương! Anh Trương! Anh Trương!" Thế rồi ngất xỉu luôn! Trương Sinh rất cảm động ôm chầm lấy cô, nhưng bỗng nhiên ngoảnh đầu lại, anh nhìn thấy trong bát của cô bạn gái có một con gián chết. Ha ha ha!

🌟

Tôi ở bên đường cái, trông thấy một đồng bạc 50 hào. Nhất thời cao hứng, tôi đưa tay ra để nhặt nó lên. Nhưng tôi thấy tay mình bị ướt. Nhìn kĩ lại: "Hóa ra là một bãi đờm, thật tức chết, không biết ai nhổ đờm mà lại nhổ đến mức tròn như vậy?" Ha ha ha!

🌟

Người Đài Loan chúng tôi có một tập quán là khi gặp mặt luôn nói: "Ăn no chưa?" Có một lần. Tôi vừa mới đi toilet xong, khi bước ra ngoài, bạn tôi nói với tôi: "Ăn no chưa?" Tôi bực mình nói: "Ăn no rồi! Đổi tới lượt ông đi ăn đó!" Ha ha ha!

🌟

Nhặng mẹ nói với nhặng con, đúng vào lúc đang ăn cơm, nhặng con hỏi: "Mẹ! Vì sao chúng ta đều phải ăn những thứ bẩn thỉu này?" Nhặng mẹ liếc nhìn một bàn đầy món ăn ngon, nói một cách đầy trịnh trọng: "Ăn cơm đừng nói những lời bẩn thỉu!" Ha ha ha!

🌟

Tôi (Lư Sư Tôn) luôn cảm thấy rất kỳ lạ. Con người hiện đại đặc biệt có rất nhiều mẹo vặt. Người Nhật Bản phát minh ra cách "uống nước tiểu chữa bệnh". Nghe nói, khi tiểu tiện, phần nước tiểu đầu và cuối không uống, lấy phần nước tiểu ở giữa để uống, có thể chữa được rất nhiều bệnh. Tự mình uống nước tiểu của chính mình.

Người Trung Quốc cũng có phương pháp uống nước tiểu của trẻ em, chủ yếu là nước tiểu của bé trai khỏe mạnh. Nước tiểu của trẻ em này còn có tên gọi riêng nữa, gọi là "hồi long thủy", có thể chữa bệnh.

Theo tôi được biết: có người phát hiện ra: "phân khỏe" do người đàn ông khỏe mạnh bài tiết ra có thể chữa được cho người bị bệnh dạ dày và đường ruột. Bởi vì nếu ăn "phân khỏe" này vào bụng thì người có dạ dày và đường ruột không tốt sẽ có được những vi khuẩn khỏe mạnh cho dạ dày và ruột của mình, do đó bệnh dạ dày và đường ruột sẽ từ từ khỏi. Nghe ra thì có vẻ đầy hợp lý. Mật giáo có pháp cúng dường "ngũ nhục", "ngũ cam lộ", đáng tham khảo và nghiên cứu sâu.

Có một câu chuyện cười rằng: Một bệnh nhân nói với bác sĩ: "Tôi ăn dưa sẽ "đi" ra dưa, tôi ăn đậu sẽ "đi" ra đậu, tôi ăn thịt sẽ "đi" ra thịt, tóm lại là ăn cái gì sẽ "đi" ra cái đấy. Bác sĩ! Vậy tôi phải ăn thế nào?" Bác sĩ nói: "Thế thì ông ăn "đại tiện" đi vậy!" Ha ha ha!

33. Năm Tý

Năm nay là năm Tý (2020). Câu chúc là: "Đếm tiền đếm không xuể!" "Vận may đếm không xuể!" "Khỏe mạnh đếm không xuể!" [Trong tiếng Trung, con chuột khá đồng âm với từ đếm.]

Điều này không ngăn được tôi nhớ lại hồi nhỏ, mẹ tôi thường nói với tôi những lời may mắn cho năm con chuột là: "Mẹ đếm đến ba!" Ha ha ha!

🌟

Năm nay có dịch bệnh viêm phổi Vũ Hán hoành hành. Năm nay đón năm mới có điểm rất đặc sắc, đón một năm con chuột rất chuẩn mực. Mọi người đều trốn ở trong hang, chui trong tổ, vểnh hai tai lên, nhướn đôi mắt, yên lặng quan sát động tĩnh bên ngoài, chẳng có mấy ai đi lang thang ở ngoài cả. Điều này cho thấy: chúng ta sẽ trải qua một năm con chuột với "gan bé như gan chuột". Điều này cho thấy: chúng ta đeo khẩu trang, trải qua một năm con chuột "gian xảo như mắt chuột".

Chúc mọi người: Thân thể khỏe mạnh như "chuột cống". Thông minh lanh lợi như "chuột nhắt". Hoạt bát đáng yêu như "chuột sóc". Thu hoạch được nhiều như "chuột đồng". Sự nghiệp bay lên như "chuột dơi". Ngày ngày vui vẻ như "chuột sa chĩnh gạo". Vạn sự như ý! Canh Tý an khang! Xuân mới hạnh phúc!

🌟

Loài dơi cũng là chuột sao? Loài dơi đã dùng hết sức lực của nó để sao cho không giống với cái loài gặm nhấm này, chúng dựa vào sức lực của mình để ngăn chặn virus từ mấy nghìn năm nay. Chúng cách xa cuộc sống loài người đông đúc, sống trong các hang động, ngày trốn đêm ra. Chúng nỗ lực để đóng giả như những yogi sống cô độc. Hoàn toàn không ngờ rằng... Vẫn bị những con người chán ngắt biến thành món ăn hoang dã. Những người muốn ăn thịt dơi không hiểu họ muốn được bổ cái gì? Muốn buổi đêm đi toilet không cần phải bật đèn sao? Tự dưng lại đi ăn thịt ta, để làm cái gì?

🌟

Năm Tý, tôi nhận được một tấm thiệp chúc mừng: Đếm không xuể những vì sao. Đếm không xuể những nhung nhớ. Đếm không xuể những yêu thương. Câu cuối cùng là: "Yêu lắm cơ!" Ha ha ha! [Trong tất cả các câu chúc trên đều có chữ "chuột", dựa trên nguyên tắc dùng từ khá đồng âm để chơi chữ cho phù hợp với năm con chuột.]

🌟

Có một con chuột bị ngã từ trên vách núi đá xuống, mặt mũi sưng tím, nhưng nó vẫn rất cố gắng thử đi thử lại để bay. Dơi cái nói với dơi đực: "Chúng ta có cần nói cho nó biết rằng nó không phải do chúng ta sinh ra không, mà chỉ là nhận nuôi nó thôi." Ha ha ha!

🌟

Tôi muốn nói với mọi người rằng: Năm 2020, Thần Tài ở phương Tây, do vậy dùng màu đỏ để làm bình tụ tài bảo. Năm 2020 là năm Tý, Tý ở phương Bắc, do vậy bình tụ tài bảo dùng vải màu đen để gói năm loại ngũ cốc. Chuột thích ngũ cốc. Phương Bắc thuộc về thủy, màu đen. Đồ lót dùng màu đen thì sẽ phát đại tài.

34. Lợn

Có người chửi A: "Mày là đồ con lợn!" A đáp: "Thế mới lạ đấy!" Do vậy, anh ta bị đặt biệt hiệu là "lợn mới lạ", và từ đó anh ta luôn bị gọi như vậy! A không thể chịu đựng được nữa, nhất định sẽ thanh minh anh ta không phải như vậy. Anh ta bước lên sân khấu nói: "Hôm nay tôi muốn nghiêm túc thanh minh rằng: Tôi tuyệt đối không phải là lợn mới lạ đấy!" Ha ha ha!

🌟

Ở một làng quê nọ, A lái một chiếc xe con vui vẻ lái khắp các đường nhỏ trong làng. Phía sau có một chiếc xe tải chạy tới, bám sát xe con, thế rồi tài xế kéo cửa sổ xuống, hét lớn lên với A: "Lợn! Lợn! Lợn!" A cho rằng người kia đang chửi anh ta, thế là cũng kéo cửa sổ xuống, chửi tới chửi tấp: "Mày mới là lợn ấy!" Còn chưa nói dứt lời thì "binh, binh, binh". Hóa ra xe của A đâm trúng mấy con lợn quê đang đi qua đường. Ha ha ha!

🌟

Đường Tam Tạng đi Tây Thiên lấy kinh. Một hôm, trong khi đang nghỉ ngơi, Đường Tăng cảm thấy rất buồn chán liền gọi Trư Bát Giới tới. Trư Bát Giới đến rồi, Đường Tăng bảo Bát Giới đi bộ tám bước về phía đông, đi bộ tám bước về phía tây, đi bộ tám bước về phía nam, đi bộ tám bước về phía bắc. Trư Bát Giới đi xong, Đường Tăng nói: "Con đi được rồi!" Trư Bát Giới hỏi: "Sư phụ gọi con đến không biết là có chuyện gì vậy?" Đường Tăng đáp: "Bần tăng cả đời này chưa từng ăn thịt lợn, nhưng cũng muốn xem xem món “lợn đi bộ” nó thế nào!" Ha ha ha!

[Đây là truyện cười chơi chữ, “lợn đi bộ” là một thương hiệu bánh mì rất ngon và rất nổi tiếng ở Gia Nghĩa – Đài Loan, không phải món thịt lợn nào.]

🌟

Cá nhân tôi cho rằng lợn có rất nhiều cống hiến cho loài người! Thủ lợn có thể cúng thần. Thịt lợn rất ngon. Móng giò rất thơm. Ăn gan lợn thì bổ gan. Tai lợn thì rất giòn. Bì lợn thì có nhiều collagen. Lông lợn có thể làm bút. Lợn... Lợn còn có thể dùng để chửi người ta. Ha ha ha!

Tôi cũng có một câu chuyện cười về lợn. Một người nông dân ở trên núi có nuôi khá nhiều lợn cái. Một người nông dân ở dưới núi có một con lợn đực. Nông dân trên núi nói với nông dân dưới núi: "Liệu có thể đưa con lợn đực của anh lên trên núi để giao phối không, sinh ra lợn con, tôi sẽ chia đều cho anh?" Nông dân ở dưới núi đồng ý, mỗi ngày anh ta dùng xe đẩy để đẩy con lợn đực lên núi. Hết ngày cuối tuần, việc giao phối đã xong, không cần phải tiếp tục giao phối nữa. Sáng sớm ngày thứ hai, người nông dân ở dưới núi mở cửa nhà ra thì thấy con lợn đực đã ngồi trên chiếc xe đẩy. Hơn nữa, con lợn đực này mặt còn lộ rõ sự vui sướng, chuẩn bị để được lên núi nữa! Ha ha ha!

35. Phát âm tiếng Anh

Từ CHINA nên phát âm như thế nào, với mỗi người đều có cách phát âm khác nhau: Người nghèo sẽ phát âm là --- Tiền đâu! [ chi-én nả ] Bác sĩ sẽ phát âm là --- Dao đâu! [ chi-ê nả ] Thương nhân sẽ phát âm là --- Lừa cái nào! [ chi na ] Quan cao sẽ phát âm là --- Quyền đâu! [ chuy-én na ] Người độc thân sẽ phát âm là --- Vợ đâu! [ chi nả ] Đàn ông lăng nhăng sẽ phát âm là --- Bồ đâu! [ chi-ê nả ] Người già sẽ phát âm là --- Người thân đâu! [ chin nả ] Kẻ ăn mày sẽ phát âm là --- Đi đâu! [ chuy nả ] Kẻ trộm sẽ phát âm là --- Trộm cái nào! [ tria nả ] Kẻ cướp sẽ phát âm là --- Cướp cái nào! [ chi-eng nả ] Kinh doanh bất động sản sẽ phát âm là --- Khóa nào! [ chu-en nả ] Dân nghèo sẽ phát âm là --- Chuyển đi đâu! [ chien nả ] Chính phủ sẽ phát âm là --- Dỡ bỏ chỗ nào! [ chai na ]

Rốt cuộc cách phát âm nào mới là chính xác, nghe nói cách nói của chính phủ là chính xác nhất. Ha ha ha!

🌟

Gần đây tôi phát hiện ra một số người quan tâm đến phương pháp hay để học thuộc từ tiếng Anh. Tôi đặc biệt thuật lại như sau:

1. Quả chuối (banana): bởi bên trong quả chuối có màu trắng nên phát âm là pái-nải-nai. [Tiếng Trung có nghĩa là “bà nội trắng”.]
2. Quả dứa (pineapple): bởi bên ngoài quả dứa có nhiều gai nên phát âm là: pa-lảo-púa. [Tiếng Trung có nghĩa là “sợ vợ”.]
3. Đi ngủ (sleeping): bởi đi ngủ giống như chết bên trong cái bình, nên phát âm là xư-lỉ-píng. [Tiếng Trung có nghĩa là “chết trong bình”.]
4. Phi Thành (Philadelphia): đây là thành phố lớn ở Mỹ, phát âm rất khó nhớ, nên nói thành phây-li-ta-phây-ya [Tiếng Trung có nghĩa là “phí sức đánh vịt bay”.]
5. Thiên nga (swan): bởi vì điệu ba lê Hồ thiên nga, diễn viên múa đều phải mặc quần tất mỏng nên phát âm là sư-wa-thưa. [Tiếng Trung có nghĩa là “quần tất đặc biệt”.]
6. Nàng tiên cá (mermaid): bởi vì nàng tiên cá rất đẹp nên phát âm là mua-mây-thưa. [Tiếng Trung có nghĩa là “sờ người đẹp”.]
7. Kinh ngạc (amazing): nhìn thấy phong cảnh rất đẹp, phát âm là a-mây-chinh. [Tiếng Trung có nghĩa là “a cảnh đẹp”.]

Và nhiều từ khác nữa... Nghe nói, có người tận dụng phương pháp ghi nhớ này, không ngờ đã nhớ được tới hai nghìn từ tiếng Anh.

🌟

Tôi (Lư Sư Tôn) khi học cấp hai, cấp ba, đại học, tôi không thích nhất là môn tiếng Anh. Người ta hỏi tôi: "Sao không học tiếng Anh cho giỏi một chút?" Tôi đáp: "Bởi tôi chẳng có khả năng sẽ di cư đến nước Mỹ, sao tôi phải lãng phí thời gian để học làm gì?" Sau này không ngờ tôi lại di cư đến Mỹ, còn những bạn cũng lớp học rất giỏi môn tiếng Anh thì vẫn ở lại Đài Loan. Ai chà! Tất cả đều là số! Con người chẳng thể làm chi.

36. Cũng là bơi

Có người hỏi giáo viên dạy bơi: "Dạy con gái tập bơi thì dùng phương pháp nào là tốt nhất?" Giáo viên nói: "Đầu tiên dùng một tay đỡ lên má, tay kia thì giữ lấy eo, sau đó..." Người kia nói: "Đó là em gái tôi." Giáo viên nói: "Thế thì đơn giản quá, không cần suy nghĩ nhiều, lấy chân đạp cho một cái xuống nước là được rồi." Ha ha ha!

🌟

Một người đi bơi nói với nhà sản xuất: "Pháo cứu sinh của quý nhà máy sản xuất giúp tôi rất nhanh chóng biết bơi, thật là rất cảm ơn!" Nhà sản xuất nói: "Khen quá lời rồi!" Nhà sản xuất cười tít mắt. Người đi bơi nói: "Không phải khiêm tốn, phao cứu sinh do quý xưởng sản xuất vừa bỏ xuống nước đã xì hơi, tôi chỉ còn cách bơi bạt mạng, kết quả là học được cách bơi." Nhà sản xuất: "..." Ha ha ha!

🌟

Có một nhân viên cứu sinh đã cứu được một cô gái trẻ bị đuối nước. Thế là câu chuyện bắt đầu từ đó. Hai người họ yêu nhau! Hơn nữa còn đi đưa nhau vào lễ đường làm đám cưới. Lại là một sự kết tinh của tình yêu. Có người hỏi nhân viên cứu sinh: "Câu chuyện rất cảm động, sau khi kết hôn xong hai người chắc chắn là hạnh phúc mỹ mãn nhỉ?" Nhân viên cứu sinh buồn bã nói: "Cô ấy thì nổi lên, nhưng tôi thì chìm xuống rồi!" Ha ha ha!

🌟

Tôi (Lư Sư Tôn) nói: Khi tôi học tiểu học (Tiểu học công lập Đại Đồng - Cao Hùng), trường học có hồ bơi, lần đầu tiên xuống nước là tôi đã biết bơi rồi. Tôi rất thích bơi. Bể bơi ở trường. Bể bơi của thành phố. Dòng sông tình yêu Ái Hà ở Cao Hùng và kênh Bảo Châu. Vịnh Tây Tử ở Cao Hùng. Tất cả đều có dấu chân tôi. Thậm chí khi trời mưa to, có sấm chớp, tôi cũng xuống nước bơi. Từ đó mà lớn lên thành người. Tôi bơi ở biển Mexico. Tôi đeo ống thở, giày chân ếch, thắt lưng chì, lặn xuống đáy biển sâu, nhìn ngắm những kỳ quan của đáy biển. Có thể xem tôi là người có kỹ năng cao và to gan.

Nhưng có một lần, tôi không chịu tuân theo lời cảnh báo của vịnh biển: "Gió và sóng lớn, xin đừng xuống nước." Tôi vẫn cứ xuống biển và bơi trong biển. Khi muốn bơi về, tôi phát hiện ra đáy biển có những vùng nước xoáy, không bơi về bờ được, nước biển tìm cách để hút tôi vào chỗ sâu hơn. Đúng vào lúc tôi sắp sức tàn lực kiệt, rất nguy cấp, tôi phát hiện ra đáy biển có một đường dây cáp (dùng để neo tàu thuyền). Thế là tôi nắm chặt lấy sợi dây, từng bước từng bước đi vào bờ. (Khi nước biển hút tôi vào, tôi nắm chặt dây cáp, khi nước biển không hút thì tôi tận lực bơi). Cuối cùng tôi cũng lên được bờ! Suýt chút nữa là tôi đã chết đuối rồi! Tôi lĩnh ngộ ra rằng: "Người biết bơi cũng có khả năng chết đuối, hãy cẩn thận!"

37. Đến lúc đổi vận?

Có một người trung gian phân phối rau, hàng ngày đều phải lái xe đi giao rau cho các cửa hàng rau. Một buổi sáng sớm khi lái xe đi giao hàng, nhất thời không cẩn thận, anh ta đã đâm phải một bà cụ già. Bà cụ già đã dùng mọi cách để kiện ra tòa và có được một món tiền bồi thường lớn.

Vài tuần sau, xe của người này lại đâm phải một quý ông. Quý ông này cũng kiện ra tòa và cũng lại nhận được một món tiền bồi thường lớn. Vụ tai nạn xe lần thứ hai gần như đã đẩy anh ta tới bờ vực của sự phá sản. Một ngày chủ nhật, người buôn rau đang ở nhà. Con của anh ta chạy về nhà hét lớn: "Bố ơi! Không xong rồi! Không xong rồi! Mẹ bị một chiếc xe Bentley đâm chết rồi!"

Người buôn rau nước mắt đầm đìa. Anh ta vô cùng kích động gào lên: "Ông trời có mắt, rốt cục đã đến lúc tôi đổi vận rồi!" Ha ha ha! Ai chà!

🌟

Câu chuyện cười trên không tính là một chuyện cười, ngược lại tôi lại cảm thấy có chút cảm thương.

Tôi (Lư Sư Tôn) có lời muốn nói rằng: Tôi ở Seattle bang Washington nước Mỹ lái xe tổng cộng đã hơn 30 năm. Người Mỹ vẫn được xem là khá tuân thủ luật, họ tuân thủ quy tắc giao thông và hài lòng với việc tuân thủ quy tắc. Ở nơi không có đèn giao thông thì ai đến trước đi trước, họ cũng biết phép nhường. Khi lái xe ít khi phải dùng đến còi, một năm lái xe gần như tôi chưa tới một lần dùng đến còi xe. Hiện tượng vượt xe rất ít. Gặp người đi bộ hoặc đạp xe đạp, xe ô tô sẽ dừng lại, ưu tiên người đi bộ trước, rồi tới người đạp xe đạp. Ở Washington không có nhiều xe máy, người ta rất ít khi lái xe máy như một phương tiện giao thông. Đường xá rộng rãi, lộ tuyến phân minh. Xe rất dễ lái. Trên phương diện này, người Mỹ biểu hiện rất tốt.

Nhưng hễ tôi trở về Đài Loan thì tôi không dám lái xe nữa! Đường xá ở Đài Loan nhỏ hẹp. Người đi bộ. Xe đạp. Xe máy. Xe ô tô. Cùng nhau tranh đường, đặc biệt là xe máy đâm ngang xiên dọc, hàng xe dài như rắn. (Tôi thường nói đùa là xe cộ như những con ong nhỏ, xe máy nhiều khiến tôi hoa hết cả mắt.) Có người uống rượu vẫn lái xe. (Lái xe khi dùng chất kích thích.) Có người không tuân thủ quy tắc giao thông. Có người tâm thần (tinh thần hoảng loạn). Có người vượt xe. (xe điên) Có người vượt đèn đỏ. Có người lái xe vượt quá tốc độ. Hoàn toàn không biết đến phép nhường đường. Giao thông hỗn loạn như vậy khiến tôi cảm thấy sợ hãi. Tai nạn xe thường xuyên xảy ra, số người chết ngày càng tăng, mỗi ngày ra khỏi nhà đều thấy lo ngay ngáy.

Giao thông của Đài Loan còn có rất nhiều thứ cần cải thiện, tôi thực sự chẳng thể kể hết. Đặc biệt là tiếng còi xe, inh ỏi liên hồi. (Họ đã thành thói quen nhấn còi bừa phứa.) Trời ạ! Tôi làm sao dám lái xe!

38. Điện thoại di động

[Đây là chuyện cười, “tôi” ở đây không phải là Lư Sư Tôn.]

Có một hôm. Tôi phát hiện ra điện thoại di động của mình không thấy đâu nữa. Tôi bắt đầu tìm những chỗ mình để điện thoại, tôi tìm hết các ngóc ngách trong phòng, hết lượt này đến lượt khác. Thật sự là mệt muốn chết!

Tôi mệt tới mức ngồi bệt xuống đất, rồi lấy điện thoại của mình từ trong trong túi áo ra, gửi tin nhắn cho vài người bạn rằng: "Điện thoại của tôi mất rồi!" Ha ha ha!

🌟

Tôi là một người có cuộc sống lộn xộn, không có lòng kiên trì, không có nghị lực, không có tính chịu đựng. Ngủ dậy, lấy chân đạp chăn ra. Quần áo chưa giặt. Bát đũa chưa rửa. Trong nhà chai lọ vứt ngổn ngang. Bước đi trong nhà phải vòng qua mấy đống báo cũ. Tôi là một người lười chảy thây. Nhưng, duy nhất một việc tôi có nghị lực, đó là sạc điện thoại mỗi ngày! Ha ha ha!

🌟

Con người hiện đại đều chết vì điện thoại. Đâm trúng đường dây điện mà chết! Rơi xuống hố mà chết! Bị xe đâm trúng mà chết! Đi theo hướng dẫn của điện thoại, rơi xuống hồ mà chết! Khi sạc pin điện thoại bị điện giật chết! Khi sạc pin, điện thoại bị cháy nổ mà chết! ... Ông trời ơi! Cổ nhân người ta chết vì tình, người hiện đại chết vì điện thoại!

🌟

Tôi (Lư Sư Tôn), không có máy tính. Không có máy tính bảng. Không có điện thoại di động. Tôi vẫn sống cuộc sống của "người nguyên thủy". Việc này đương nhiên cũng có ích lợi: Tôi sống một cuộc sống an bình không bị quấy nhiễu, không ai có thể ảnh hưởng đến tôi. Bạn biết không? Tôi đang được nếm trải "vẻ đẹp ngọt ngào của cô độc và an tịnh"! Giống như ở chốn thiên đường. Tâm cảnh này không có cách nào để mô tả được: Không có lúc nào chìm đắm trong tình cảm thế tục. Tôi đã vượt lên trên đám đông. (quần chúng) Tôi đứng trên đỉnh núi. Những gì tôi nhìn thấy là: Bổn tôn trang nghiêm không gì sánh bằng. Thượng sư của tôi. Ánh sáng liên tục hiển hiện lấp la lấp lánh. (ánh sáng bát nhã.) Những tinh linh bay tới bay lui. Không Hành Mẫu (tiên nữ) tụ tập, vui đùa, nhảy múa, ca hát, bay lượn. Các vị thần bảo vệ luôn đi theo bên cạnh phục vụ tôi, chẳng ai có thể làm gì được tôi. Chẳng có ai biết được những điều ảo diệu mà tôi có được. Trong khi, Người ta dùng điện thoại để gửi tiền, rút tiền (vào ngân hàng). Dùng điện thoại để mua đồ. (mua bán) Dùng điện thoại để đi nước ngoài, về nước. (hộ chiếu) Dùng điện thoại để làm thẻ tín dụng. (tín dụng) Dùng điện thoại để làm tư liệu. Dùng điện thoại để chứng minh thân phận ……………… Tôi phải làm sao?

39. Hai lòng

Có một bé trai sơ sinh, nhưng từ khi ra đời đã không mở miệng nói được tiếng nào. Một thầy tướng mệnh được mời về để xem bói. Thầy tướng mệnh nói thẳng: "Đứa bé này, nếu mở miệng ra gọi ai thì người đó sẽ chết!" Một hôm, đứa bé gọi: "Anh ơi!" Người anh trai thật sự đã chết! Đứa bé gọi: "Chị ơi!" Người chị gái cũng chết luôn! Trong lòng mọi người đều sợ hãi, sợ đứa bé sẽ gọi mình. Đứa bé gọi: "Bố ơi!" Nhưng kỳ lạ là ông bố vẫn không chết, mà còn sống rất tốt. Kết quả là: Ông Vương hàng xóm lăn ra chết! Ha ha ha!

🌟

Có ba người đàn ông đến trước mặt Thượng đế, ba người đàn ông này đều là linh hồn. Ba linh hồn này đều muốn lên thiên đường. Thượng đế hỏi người đàn ông thứ nhất: "Khi còn sống anh có trung thực với vợ không?" Anh ta đáp: "Mãi mãi trung thực!" Thượng đế rất tán thưởng, ban cho anh ta một chiếc xe Mercedes-Benz để lái lên thiên đường. Thượng đế hỏi người đàn ông thứ hai: "Khi còn sống anh có trung thực với vợ không?" Anh ta đáp: "Tôi có hai lần "gặp gỡ" ở bên ngoài, nhưng chỉ có hai lần thôi." Thượng đế cho người đàn ông thứ hai một chiếc xe máy để lái lên thiên đường. Thượng đế lại hỏi người đàn ông thứ ba: "Khi còn sống anh có trung thực với vợ không?" Anh ta đáp: "Xin lỗi! Xin hãy tha thứ, cuộc sống của tôi rất tùy tiện, tôi không nhớ được tổng cộng có bao nhiêu lần." Thượng đế liền cho anh ta một chiếc xe đạp để đạp lên thiên đường. Thế là họ đều đi cả. Hai người đàn ông đi phía sau nhìn thấy người đàn ông lái chiếc xe Mercedes-Benz dừng lại bên đường khóc. Hai người đàn ông này không hiểu gì, anh có xe Mercedes rồi, anh còn khóc cái gì nữa? Người đàn ông này nói: "Tôi đã trông thấy vợ tôi cũng đến đây rồi, cô ấy đi bộ lên thiên đường." Ha ha ha!

🌟

Tại nhân gian hiện thực, những vấn đề "hai lòng" là những vấn đề vĩnh viễn không thể giải quyết được, đặc biệt là trong thời đại đạo đức lụi bại ngày nay. Tôi (Lư Sư Tôn) đã thấy rất nhiều rồi, nhưng chỉ có thể để tất cả thuận tự nhiên thôi, tôi có thể nói gì? Chỉ có Thánh nhân mới không như vậy thôi! (Vấn đề là ai là Thánh nhân?)

Tôi có một chuyện cười như sau: Một người đàn ông đi công tác ở một địa phương khác, rời khỏi nhà một lúc thì nhận ra là quên không cầm theo công văn, thế là lại phải quay trở lại nhà. Vì muốn để vợ ngạc nhiên và vui mừng, anh ta rón rén nhón chân vào nhà, lấy công văn đi. Nhìn thấy vợ ở trong bếp đang rửa bát đũa, anh ta lại gần khẽ vỗ vào mông vợ một cái. Vợ cũng không quay đầu lại, chỉ nói: "Chồng em vừa mới đi khỏi nhà, anh vội vã như thế làm gì chứ?" Ai chà! Làm sao đây?

40. Người anh em của SARS

Dịch viêm phổi Vũ Hán có vài cống hiến cho thế giới:

1. Những cuộc biểu tình thị uy ở Hồng Kông không địch lại được dịch viêm phổi Vũ Hán. Các cuộc biểu tình nhỏ đã trở nên ôn hòa.

2. Cuộc chiến tranh mỗi ngày một gia tăng ác liệt tại Trung Đông đột nhiên nguội lại, không có tin tức gì.

3. Học sinh nghỉ học, kỳ nghỉ đông kéo dài, học sinh rất sung sướng.

4. Những người vốn chẳng có gì kiểm soát nổi, trong lúc này đều như con rùa rụt vào trong nhà, an phận thủ thường.

5. Gia đình gắn kết, chồng ngày đêm bên vợ, vợ ngày đêm bên chồng, thế mà đến cuối ngày vẫn ở cùng nhau. Kỳ tích! Kỳ tích!

6. Kẻ trộm thất nghiệp. Ra đường, đường phố cũng chẳng có ai. Đến nhà người ta để ăn trộm thì trong nhà đều có người.

7. Vốn dĩ đang là hiện tượng giảm sinh con, thì đột nhiên tình hình trở nên tốt đẹp hơn, bởi vì vợ chồng ở nhà chẳng có việc gì làm! Ha ha ha!

🌟

Không đi Hàn Quốc, tránh được chìm thuyền. Không đi Indonesia, tránh được sóng thần. Không đi Nhật Bản, tránh được động đất. Không đi Syria, tránh được chiến tranh. Không đi Malaysia, tránh được máy bay rơi. Không đi Australia, tránh được cháy rừng. Không đi Vũ Hán, tránh được bệnh virus viêm phổi. ... Chung quy lại một câu: "Không có tiền thật tốt!" Ha ha ha!

🌟

Dịp Tết ở Đại Lục, vì tình hình dịch bệnh mà đã hoãn ngày đi làm trở lại. Dân tình trên mạng nói: Ngày hôm kia ngủ dậy, kỳ nghỉ còn lại 5 ngày. Ngày hôm qua ngủ dậy, kỳ nghỉ biến thành bảy ngày. Ngày hôm nay ngủ dậy, kỳ nghỉ đã kéo dài đến 30 ngày. Ôi! Cứ như thế này mà ngủ tiếp. Sau khi ngủ dậy, đã đến lúc nghỉ hưu rồi... Ha ha ha!

🌟

Tiểu Minh nói với Tiểu Lệ: "Anh đến nhà em chúc Tết nhé!" Tiểu Lệ nói: "Anh yêu em, em yêu anh, nhưng Tết năm nay ta không qua lại nhà nhau." Tiểu Minh hỏi: "Vì sao thế?" Tiểu Lệ nói: "Anh đến nhà em, em căng thẳng, em đến nhà anh, anh lo lắng." Nguyên nhân là gì. Nguyên nhân là khẩu trang y tế "cháy hàng" rồi! Ha ha ha!

🌟

Tôi nói: Diêu Trì Kim Mẫu là Đại La Kim Tiên. Tất cả các thần tạo ra bệnh dịch đều là do Ngài quản. Trong Lục Độ Mẫu có Cứu Ôn Dịch Độ Mẫu, hy vọng Ngài nhanh chóng phát ra thần uy, cứu độ chúng sinh. Chuyên gia nói: Liệu có giống như cúm mùa, mỗi năm sẽ lại xảy ra dịch cúm một lần? Nếu thế thì thảm rồi! Đây cũng là điều tôi lo sợ nhất.

41. Béo

Vợ hỏi chồng: "Anh còn yêu em không?" Chồng đáp: "Yêu!" Vợ lại hỏi: "Trong lòng anh chỉ có mỗi mình em chứ?" Chồng đáp: "Đúng vậy." Vợ cao hứng hỏi thêm: "Vì sao thế?" Chồng đáp: "Ngày xưa khi anh cưới em, em còn thon thả nên đã đi lọt vào trong trái tim anh. Sau này, em trở nên béo rồi, trái tim anh rất nhỏ, cửa vào lại càng nhỏ, do vậy em không đi ra được nữa!" Ha ha ha!

🌟

Tiểu Minh nói: "Cho dù có mười cô gái đẹp đứng trước mặt anh, nhưng chỉ cần em xuất hiện thì mười cô gái kia tự nhiên cũng "tắt đèn" hết!" Hương Hương nói: "Ghét ghê nè! Em đâu có xinh đẹp như thế, em có thể sáng rạng rỡ hơn họ sao?" Tiểu Minh nói: "À không phải thế, mà là tướng phúc của em đã che hết luôn cả ánh sáng của họ rồi!" Ha ha ha!

🌟

Vợ đứng trước tủ quần áo để thay quần áo. Vừa mặc vừa soi gương. Chồng đang ngồi trên ghế đọc báo. Vợ thay quần áo, mặc một bộ vào, rồi lại đổi bộ khác, đổi tới đổi lui, cảm thấy mình như một cái bánh ú vậy. Vợ nói: "Sao mà quần áo nào cũng nhỏ hết rồi, nhỏ đến nỗi không còn mặc vừa cái nào nữa!" Chồng lúc này mới nói một câu: "Không phải là vấn đề của quần áo, mà là vấn đề của cái nhân bánh ú." Ha ha ha!

🌟

Một hôm, Tiểu Minh hỏi một cô gái béo: "Có ai nói cậu đẹp không?" Cô gái béo đáp: "Có! Là bố và ông tớ." Tiểu Minh hỏi: "Có ai từng theo đuổi cậu không?" Cô gái béo đáp: "Có, chó hoang!" Tiểu Minh hỏi: "Có ai từng huýt sáo với cậu không?" Cô gái béo đáp: "Có! Cảnh sát giao thông." Tiểu Minh không thể hỏi thêm gì được nữa.

🌟

Tôi hỏi Thượng sư Huệ Quân: "Sao bà lại béo thế?" Thượng sư Huệ Quân đáp: "Gia đình con là gia đình béo, em gái con béo, anh trai con cũng béo..." Tôi hỏi: "Thế bà ăn uống thế nào?" Bà đáp: "Con ăn chế độ giảm béo!"

Đã ăn theo chế độ giảm béo lâu như vậy rồi mà vẫn không gầy đi chút nào. Tôi phát hiện ra là bà luôn mồm ăn đồ ăn vặt. Phàm chuyện gì cũng đều có nguồn gốc, không phải là không có nguyên nhân. [Thượng sư Huệ Quân: một vị Thượng sư luôn ở cạnh Sư Tôn, rất hay được Sư Tôn đem ra đùa giỡn, trêu chọc.]

42. Trên xe buýt

A và B nói chuyện về vấn đề chật chội trên xe buýt. A nói: "Thực sự là chật chội quá, vợ tôi bị chèn ép đến mức không ngờ đã sảy thai rồi!" B nói: "Như thế thì đã là gì, vợ tôi mới phiền phức đây này! Cô ấy bị người ta chèn ép đến mức không ngờ đã có thai rồi." Ha ha ha!

🌟

Trên một chiếc xe buýt đã quá đông người, một nam một nữ liên tục va chạm vào nhau. Nữ quay đầu lại nói: "Bị bệnh à?" Nam trả lời: "Cô có thuốc không?" Nữ nói: "Đồ thần kinh!" Nam đáp: "Cô có chữa được không?" Tất cả mọi người trên xe đều cười lớn ha ha!

🌟

Chồng bắt xe buýt về nhà. Bà vợ vừa nhìn thì thấy má trái má phải, mỗi bên đều có hằn vết năm ngón tay, vẫn còn đỏ đỏ. Vợ hỏi chồng chuyện này là sao. Chồng kể: Anh đi xe buýt về nhà. Xe chật quá, có một cô gái bị dồn ép đến trước mặt anh. Khóa kéo trước ngực cô ta bị tuột xuống thấp quá, ngực gần như xổ cả ra ngoài. Anh cảm thấy nên giúp cô ấy, anh có lòng tốt liền kéo cái khóa lên. "Bốp" một tiếng, má trái bị ngay một phát bạt tai. Anh nghĩ anh làm việc tốt mà cũng bị đánh, đúng là chẳng thể đoán được ý của phụ nữ. Thế là, anh liền đưa tay ra kéo cái khóa lại tình trạng ban đầu, kết quả là má phải bị ngay một phát bạt tai. Đây là do hai cái tát đó mà ra. Ha ha ha!

🌟

Xe buýt vừa mới nhấn ga khởi hành thì đột nhiên phanh gấp một cái, vừa gấp vừa nhanh. Một người già ngồi ở phía sau cùng của xe văng ra, lăn tới tận chỗ của lái xe ở phía đầu xe. "Binh" một tiếng! Tất cả người trên xe đều nhìn thấy! Mọi người kêu la rối rít! Không ngờ, tài xế quay đầu lại nói với cụ già: "Tìm tôi có việc gì?" Ha ha ha!

🌟

Trên một chiếc xe buýt. Một phụ nữ trẻ vác theo một cái bụng bầu to đứng trước mặt một chàng trai trẻ, chàng trai đang ngồi. Thiếu phụ chỉ chỉ vào cái bụng nói: "Anh không biết tôi có thai sao?" Không ngờ chàng trai trẻ này không những không nhường chỗ mà còn nói: "Đó không phải con tôi." Ha ha ha!

🌟

Khi tôi còn đi học, có một khoảng thời gian tôi phải đi xe buýt đến trường. Xe buýt giống như một thế giới thu nhỏ. Những chuyện trên xe buýt rất nhiều, đa dạng và phức tạp. Nghĩ lại những chuyện cũ khi đi xe buýt, giờ đây chuyện cũ chỉ có thể hồi tưởng lại. Đó là một khoảng thời gian thật đẹp đẽ.

43. Chuyện cực ngắn

Một người tâm thần nói: Đại danh của tôi là Thượng đế, tiểu danh là Jesus, tên tiếng Anh là God, pháp hiệu là Thích Ca. Người bị bệnh tâm thần ai nấy đều rất vĩ đại. Có người là Giáo hoàng. Có người là Trump. Có người là Mao Trạch Đông. Có người là Tưởng Giới Thạch.

🌟

Bạn có thể sống như một con lợn. Nhưng bạn không thể vui vẻ như một con lợn. Toàn bộ con lợn đều có công dụng. Bạn vô dụng.

🌟

Tôi là con trai của Jesus. Con trai của Jesus tên là gì? Đáp: "Quả dừa!" [Ở đây có sự chơi chữ. Jesus phát âm là ye su, quả dừa phát âm là ye zi, trong đó chữ zi có nghĩa là con.]

🌟

Đừng nói não người khác có bệnh. Não có bệnh thì chắc chắn vẫn cần phải có não trước. Do vậy, chỉ có thể chửi người ta là: "Đồ không có não!"

🌟

Có một câu rất thích hợp nói với người yêu. Mỗi lần anh nhớ em một lần, Thượng đế liền làm rơi xuống một hạt cát. Thế nên mới có sa mạc Sahara. Người yêu chắc chắn sẽ rất vui.

🌟

Vui vẻ mỗi một giây, Hạnh phúc mỗi một ngày, Phúc lạc mỗi một năm, Khỏe mạnh đến vĩnh viễn.

🌟

Người con gái xinh đẹp quả nhiên chiếm được nhiều ưu thế. Nhưng lại có một quyển sách tiêu đề là: "Cần sống sao cho đẹp!"

🌟

Chúng ta sống rất mệt mỏi, mệt là đúng rồi. Bởi vì nếu không mệt. Rất thoải mái. Thì đây là một người đã chết.

🌟

Học đại học, có là gì ghê gớm đâu! Chẳng qua chỉ là đại khái học một chút thôi mà!

🌟

Người nghèo ăn cơm có sấu nhục tinh. [Sấu nhuc tinh nghĩa là hạt nêm từ thịt, ý rằng người nghèo chỉ có thể đủ tiền mua hạt nêm từ thịt để ăn, không có tiền mua thịt.] Người giàu ăn cơm có hồ ly tinh. Người làm quan ăn cơm có mã thí tinh. [Mã thí tinh là kẻ liếm đít, bợ đỡ.] Rất nhiều ông bố có thú cưng là hồ ly tinh.

🌟

Tiểu Minh nói với mẹ: "Mẹ à! Con biết bí mật của mẹ rồi!" Mẹ cho Tiểu Minh 500 đồng. Tiểu Minh nói với bố: "Bố à! Con biết bí mật của bố rồi!" Bố cho Tiểu Minh 1000 đồng. Tiểu Minh cảm thấy rất có tác dụng. Tiểu Minh nói với người đưa thư: "Chú đưa thư! Chú đưa thư! Cháu biết bí mật của chú rồi!" Người đưa thư nước mắt giàn giụa, ôm lấy Tiểu Minh nói: "Cuối cùng con đã biết ta là ai rồi!" Ha ha ha!

Cả thiên hạ đều là một câu chuyện cười lớn!

44. Chương trí huệ

Nhớ lại trước đây mà bạn cảm thấy như hôm qua, cho thấy bạn vẫn đang "còn trẻ". Nhớ lại trước đây mà bạn cười, cho thấy bạn "đã lớn". Nhớ lại trước đây mà bạn khóc, cho thấy bạn đã "từng trải". Nhớ lại trước đây mà bạn mặc nhiên, cho thấy bạn đã "sõi đời". Nhớ lại trước đây mà bạn thở dài cảm khái, cho thấy bạn đã "tuyệt vọng". Nhớ lại trước đây mà bạn cảm thấy nhạt nhẽo, cho thấy bạn đã "già rồi". Nhớ lại trước đây mà bạn chẳng nhớ được, cho thấy bạn đã "đãng trí". Để người khác nhớ về bạn, cho thấy bạn đã "chết rồi".

🌟

Đón Tết thế nào? Ông chủ nói với vợ: Ăn! Ngủ! Nói với gái đẹp: Ăn một chút! Ngủ một chút! Nói với tình nhân: "Măm măm" nào! "Ngụ ngụ" nào. Nói với tình nhân bí mật: "Ah ah" nào! "Khò khò" nào. Nói với công nhân: “Ăn cái gì, ngủ cái gì, mau tăng ca!” Khi ông chủ không nói gì hết: Sắp phá sản rồi!

🌟

Có một người câu cá bên sông. Anh ta câu được rất nhiều cá. Nhưng mỗi lần câu được một con cá lên thì đều lấy thước ra đo. Hễ con cá nào dài hơn cái thước thì đều ném xuống sông. Những người đi câu khác không hiểu gì, liền hỏi: "Người khác đều muốn câu được cá lớn, vì sao chỉ có anh lại ném cá lớn xuống sông?" Người này thủng thẳng đáp: "Bởi vì cái nồi ở nhà tôi chỉ to có chừng này thôi, cá to quá thì không bỏ vừa nồi."

🌟

Một số việc, chẳng có ai làm. Một số người, chẳng có việc gì làm. Người không có việc nhìn vào người làm việc, bình luận về việc mà người đang làm việc làm, khiến cho người làm việc không làm xong được việc, làm việc không tốt. Thế là, ông chủ khen thưởng cho người không có việc gì làm, bởi vì anh ta phát hiện ra việc không thành. Và rồi ông chủ khiển trách người làm việc, bởi vì anh ta không làm được việc.

Những người không có việc gì làm thì luôn chẳng có việc gì làm. Những người làm việc thì luôn có việc làm mãi không xong, khiến người làm việc không còn lựa chọn nào khác là càng làm nhiều việc hơn.

Kết quả là: Việc tốt biến thành việc xấu. Việc nhỏ biến thành việc lớn. Việc đơn giản biến thành việc phức tạp.

🌟

Một hôm, ông bố đưa con trai đi thăm quan tòa án. Con trai nhìn quan tòa hỏi bố: "Ông ta là ai?" Ông bố đáp: "Ông ta là pháp quan." [quan tòa] Con trai hỏi: "Vì sao gọi là pháp quan?" Bố nghĩ một lúc rồi đáp: "Bởi vì người đứng trước mặt ông ta, nếu không bị "phạt" thì cũng bị "giam". [Từ "pháp" và từ "phạt" đồng âm, từ "quan" và từ "giam" đồng âm.]

🌟

Một thầy bói xem tướng nói với người đàn ông đến xem tướng: "Xem ra anh là người sợ vợ!" Người đàn ông nói: "Tôi còn chưa kết hôn cơ mà?" Thầy xem tướng nói: "Thế thì đúng rồi, nếu anh không sợ vợ thì vì sao đến giờ vẫn chưa kết hôn?" Ai chà!

🌟

Tôi (Lư Sư Tôn) nói: "Phụ nữ phiền phức lắm!"

45. Thư và kệ của Liên Hoa Kính An

Kính gửi Sư Tôn Liên Sinh Hoạt Phật: Sư Phật cát tường!

Đệ tử kém cỏi mới vừa đọc xong cuốn văn tập "Thiền cơ đối thiền cơ", xin tán thán những chỉ dạy thông qua văn chương ngòi bút sắc bén khéo léo của Sư Phật trong toàn bộ cuốn sách, xin tán thán sự cần mẫn như tằm nhả tơ làm kén để lần lượt nói rõ những huyền cơ trong những công án của thiền môn, khiến đệ tử có thể dễ dàng thấy được trong những đối đáp giữa thiền sư và tăng chúng, "tâm" và "vật", "chủ" và "khách", những hình thái tương tác, để từ đó mà quán chiếu sự tương phản với những người chấp mê vào sự vật thế gian. (Không phải nói rằng chúng sinh có lỗi, mà là chúng sinh quả thực bất khả tư nghì.)

Ngồi yên lặng tham thiền và lĩnh hội được sự thuần tịnh trong đại ý của Phật pháp, trong một sát-na nào đó lĩnh ngộ được cảm giác của những ý chỉ huyền bí, tuy rằng thuần nhiên chỉ là cảm giác (cười). Tuy nhiên, trong sách Sư Phật thường dạy đệ tử rằng sau khi hiểu được lý thuyết rồi thì phải đưa vào thực tiễn mới là bắt đầu "tu đạo", trên đại đạo thì an tịnh song tu định huệ, chỉ khi đó mới có thể đạt đến sự bổ trợ lẫn nhau thực sự (cảnh giới cân bằng).

Trong lời mở đầu của văn tập, câu kệ "quán chiếu thường minh, thông đạt vô ngại" mới thật là đại khẩu quyết chân chính của sự giải thoát mà thầy nói đến. Trong quãng đời còn lại đệ tử tu hành cần phải khắc ghi trong lòng.

Cảm ơn Sư Phật vẫn luôn một lòng từ bi, đối với những công án thiền môn thâm sâu ảo diệu khó hiểu trong sách, đã luôn thêm vào những phân tích tường tận, dạy cho con có thể theo lời chỉ dẫn mà ngộ nhập vào bờ bến của thiền cơ, lợi ích đối với tâm cảnh của tu hành là không hề nhỏ.

Nay đệ tử xin trình lên những tâm đắc sau khi đọc xong phần hỏi và đáp trong văn tập "Thiền cơ đối thiền cơ", mặc dù hiểu rằng ngôn ngữ văn tự không thể nào biểu đạt toàn bộ ý nghĩa (nói ra thì chắc chắn không còn là thế nữa), nhưng vẫn muốn mượn câu văn để trình bày những cảm ngộ của chính mình, hy vọng Sư Phật từ bi chỉ đạo và cho lời khuyên, để đệ tử sửa những chỗ chưa đúng.

Đệ tử tự giác siêng năng theo Pháp Vương tu tập Phật lý, đã hơn nửa đời sống trong Phật pháp, thực sự là phúc của trăm kiếp mới tu được. Cảm ơn lời nguyện vĩ đại không từ bỏ một chúng sinh nào của sư phụ. Nhân đây xin chúc Sư Phật, Sư Mẫu khỏe mạnh, trường thọ tự tại!

Kính thư! Cung chúc Phật an! Ngu đệ tử Liên Hoa Kính An chắp tay. Tâm đắc sau khi đọc văn tập "Thiền cơ đối thiền cơ". Liên Hoa Kính An.

46. Khai thị quan trọng của Liên Sư dành cho Yeshe Tsogyal

Khai thị này được lấy ra từ trong terma. Cũng là khẩu quyết khai thị vô cùng quan trọng, đối với đồng môn tu trì có rất nhiều lợi ích và sự khai sáng.

Khai thị thứ nhất: "Ăn." Lấy không khí làm thức ăn chủ yếu. Những thứ khác, ví dụ như các loại thịt, rau hoa quả, thực phẩm từ sữa, đậu, trứng, cá… chỉ làm thức ăn phụ. Lấy thực vật, khoáng vật, cam lộ làm thuốc. Chú ý: "Không khí" nhất định cần thanh sạch tươi mới. "Không khí ô nhiễm" chỉ có hại, không có lợi.

🌟

Khai thị thứ hai: "Mặc." Hãy dùng chuyết hỏa làm quần áo. Những quần áo khác cần mềm mỏng, rộng rãi thoải mái. Thậm chí lõa thể. Tu Kim Cang pháp, đeo trang sức bằng xương. Chú ý: Việc hít thở của pháp chuyết hỏa là quan trọng nhất. Khi thành tựu rồi thì không sợ cái lạnh cái nóng.

🌟

Khai thị thứ ba: "Sống." Hãy coi trọng địa linh. Sống ở nơi thánh địa có nhiều linh khí. Đất có linh khí, khí tập trung, hoàn cảnh, thủy thần, phương hướng (hướng từ trường), hoặc hang đá, hoặc dưới gốc cây, hoặc bụi cỏ, hoặc lều nhỏ. Chú ý: Đừng sống ở nơi bại hoại.

🌟

Khai thị thứ tư: "Hành động." Lấy thông mạch làm chính. Đại lễ bái chính là thông mạch. Kinh hành chính là thông mạch. Kim Cang quyền chính là thông mạch. Pháp song thân chính là thông mạch. Chú ý: Vận động là điều bắt buộc. Mắt, tai, mũi, lưỡi, thân, đều có bài vận động.

🌟

Khai thị thứ năm: "Thân." Lấy Tỳ Lô thất chi tọa làm chính. Chủ yếu là sự an tịnh. An trụ. Bất động. Nhập Tam ma địa (thiền định).

🌟

Khai thị thứ sáu: "Khẩu." Niệm Phật là quan trọng. Mật chú là quan trọng. Thành tựu pháp là quan trọng. Hãy từ bỏ ỷ ngữ vô bổ, trò chuyện, buôn chuyện thị phi.

🌟

Khai thị thứ bảy: "Ý." Sản sinh đại lạc. Sản sinh quang minh. Sản sinh tính Không. Lấy Phật Đà thanh tịnh làm chủ. Dựa vào trí huệ và thiện xảo để bảo vệ giữ gìn giới thề. Có thể nói rằng dựa vào Tam ma địa là chí yếu.

🌟

Khai thị thứ tám: "Từ bi." Lấy lợi tha làm chính. Tứ vô lượng tâm. Yêu kẻ thù của ta. Yêu người khác hơn chính mình. Từ đó chứng đắc quả vị Bồ Tát và Phật. (thực hành điều này)

47. Yeshe Tsogyal tương ứng pháp

Pháp yoga tương ứng Yeshe Tsogyal này do Liên Sinh Hoạt Phật lấy ra từ terma trong đầu mình.

Nghi quỹ như sau:

Tiền hành 7 bước. Điểm quan trọng là: Quy y cần niệm: "Con và tất cả chúng sinh, từ phàm phu đến khi thành Phật. Quy y Phật viên mãn giác ngộ. Quy y Phật pháp viên mãn thần thánh. Quy y tăng chúng tu hành theo pháp." Con quy y Thượng sư và Tam Bảo. Xin ban gia trì lực.

Phát bồ đề tâm: Nếu đến cuối cùng con thành tựu Phật quả, con sẽ độ hóa chúng sinh, để chúng sinh thoát khổ được vui, cùng thành Phật đạo.

Quán tưởng: “Ôm su-pa-oa, su-ta, sa-óa, ta-ma, sư-pa-oa, su-tô hăng.” Trong vùng hư không trước mặt mình, xuất hiện tám con sư tử tuyết nhiễu quanh bảo tọa. Hoa sen nhiều màu sắc. Trong nguyệt luân có Yeshe Tsogyal ngồi đó. Thân màu đỏ. Một mặt hai tay. Tay phải lắc trống cầm tay. Tay trái cầm bình đầu lâu đựng đầy cam lộ và nắm lấy kachangka. Hai chân ngồi tư thế kim cang. Toàn thân trang điểm trang nghiêm. Trẻ trung xinh đẹp, tràn đầy sắc thái rạng rỡ.

Nhập ngã ngã nhập: Yeshe Tsogyal hóa thành quả cầu ánh sáng màu đỏ, đi vào trong tâm của hành giả. "Cha. Hum. Ban. Ho." Ngồi trên hoa sen ở tâm hành giả. (Trước tiên hành giả quán tưởng chữ "Bang", biến thành hoa sen màu đỏ. Trong tâm hoa sen có một chữ "Ah" màu trắng biến thành nguyệt luân. Trong nguyệt luân có hai hình tam giác màu đỏ.)

Chuyển hóa: Yeshe Tsogyal từ chủng tử chữ "Hum" hoặc chữ "Seh" tỏa ra chùm tia sáng, tịnh hóa thân khẩu ý của hành giả được thanh tịnh. Hành giả chuyển hóa thành Yeshe Tsogyal.

Trì chú: “Ôm ben-za, yê-sê, sô-gi-an, pê-ma, hùm. Ôm ben-za, yê-sê, sô-gi-an, pê-ma, hùm – hùm – hùm pây. Ôm ben-za, yê-sê, sô-gi-an, pê-ma, sê, sô-ha.”

[Om benza yeshe tsogyal pema hum. Om benza yeshe tsogyal pema hum hum pei. Om benza yeshe tsogyal pema seh soha.]

Đọc một trong ba câu chú này đều được. Niệm tụng càng nhiều càng tốt.

An chú tự: Yeshe Tsogyal - tề luân, an chữ "Bang" màu đỏ. Yeshe Tsogyal - tâm luân, an chữ "Han" màu lam. Yeshe Tsogyal - hầu luân, an chữ "Seh" màu trắng. Yeshe Tsogyal - mi tâm luân, an chữ "Seh" màu vàng. Yeshe Tsogyal - đỉnh luân, an chữ "Hum" màu lục. Yeshe Tsogyal - tứ chi, an chữ "Pei" màu xám.

Nhập Tam ma địa. Thiền định.

Hồi hướng: Nguyện công đức tu pháp này mau chóng đạt thành tựu Không Hành. Nguyện con sẽ dẫn dắt tất cả chúng sinh, không chừa một ai, đạt đến cảnh giới thành tựu.

Chú ý:

1. Nghi quỹ pháp tu này là pháp terma.

2. Khi triệu thỉnh, ngoài Yeshe Tsogyal ra, triệu thỉnh thêm Tứ Thủ Phương Mẫu, Bát Phương Không Hành Mẫu, 20 Thiên Thiên Nữ, 10 vạn Không Hành Mẫu, v.v..

3. Yeshe Tsogyal và Thường Đề Bồ Tát, Diệu Âm Thiên Nữ, Hằng Hà Nữ Thần, Bạch Độ Mẫu có quan hệ sâu đậm. Sau này sẽ trình bày sau.

(Hết)